Gabriel, 17 años, secundaria completa.
Lo que no comprendí es cuál fue tu última ocupación:
¿youtubero?
-Sí, youtubero. -Youtubero.
¿Qué diablos es eso?
En realidad, era mi profesión.
Ah, youtubero.
Haremos lo siguiente:
deja tu currículum, y cuando decidamos, te llamaremos.
Empecemos la historia desde otro punto.
¿Esta loca no sabe qué es un youtubero?
¿Y tú lo sabes?
Un youtubero es un individuo que produce videos para YouTube,
la página de videos, ¿sabes? Claro que sabes.
Allí uno encuentra todo, y con "todo", me refiero a todo.
La idea es comunicarse, usar, innovar e incluso copiar.
Pero, para que funcione, necesitas tener un público,
que son los suscriptores: más de 100 000, para hacerte notar.
Y hasta te regalan una placa.
Pero quien supera la marca de los siete dígitos es un éxito,
y puede ganar mucha plata.
Aquí en mi ciudad, hubo un youtubero exitoso: Beto Mackenzie.
Así es, mi gente. Suscríbanse a Beto Mackenzie,
activen la campanita y, sin miedo, denle a "me gusta".
Neymar no tiene pelotas.
Empezó a tener éxito hablando mal de todos.
Harry Potter es para vírgenes.
El sertanejo es música de cornudos. Luan Santana: "Uy, Meteoro, Meteoro".
Hoy hablaré de todos. Ratinho es una vieja con bigote.
Una cantante llamada Lady Gaga
es lo mismo que un corredor llamado Mauro Muleta.
Tony Ramos siembra marihuana.
Gisele Bündchen tiene un pie mecánico.
Felipe Neto tiene que desaparecer. ¡Basta!
Ahora, ¿quién necesita al papa?
¿Para qué sirve? ¡Explíquenme! Tarda dos horas en llegar al balcón.
"Ah, la guerra está mal".
Su fórmula del odio funcionó.
Y fue todo un éxito. Llegó a tener siete millones de suscriptores.
¡Hola! Bienvenidos a Pod Pah. ¿Cómo estás, Igor?
Bien. Y el pódcast de hoy promete.
-Beto Mackenzie está aquí. -¡Eso!
Estoy feliz de estar aquí. Siempre he querido venir.
Ya tuve una idea similar.
Ustedes crearon el Pod Pah, y yo creé el Caô Cast.
En Bahía, sería el Meu Rei Cast.
-Genial. -Se puede hacer en todo Brasil.
-En el sur, sería Tchê Cast. -¿Puedo llamarte "Betão"?
-Claro. -Eres... ¿Cómo se dice?
-Astuto. -Sí, inteligente.
Trajiste tu placa. ¿Qué es eso?
Esta placa es una porquería, y la quiero quemar aquí.
-¿En serio? -Sí.
¿Por qué? Es una placa de YouTube. ¿Vas a dejar YouTube?
No, pero cualquiera puede ganar una placa.
-¿Cualquiera? -Sí, ustedes tienen una.
Sí, tenemos una.
Pero la ganaron de la manera correcta.
Hay gente que usa Nutella en la bañera, o se meten una rúcula en el trasero.
-¿Solo? ¿Esa es la fórmula? -Sí.
Vamos a fundir la placa aquí y ahora.
Es la placa de un millón de suscriptores.
-¿No es de oro? -¡No!
Ahora la quiero quemar de verdad, no vale nada.
-¿Trajiste cerillas? -¿Cerillas? ¡No! Espera.
Voy a buscar gasolina.
Anda, tráela.
-No, calma. -Déjame ir.
La gasolina está cara. ¿En serio, Beto?
Tenemos que luchar contra el sistema. ¡Ya basta!
El sistema está colapsado.
Derecha, izquierda, Gryffindor, Slytherin, equipos opuestos,
todos tendrán que enfrentar la verdad.
¡Tendrán que aguantarme!
Él decidió usar su popularidad para cambiar el mundo
y, en los últimos años, empezó a leer libros revolucionarios.
¡Beto! ¡Beto! ¡Beto!
Beto se dejó crecer la barba,
se dejó la melena, se volvió vegano, marihuanero y ateo.
Una palabra arrastra a otra palabra,
una idea trae otra,
y así se hace un libro,
un gobierno, ¡una revolución!
"Algunos dicen que así la naturaleza compuso las especies".
Machado de Assis, ¿o no?
Eduardo y Mónica,
fresa, cebolla, agua, piña, azul,
barco, océano.
Nada es nada
y todo es nada.
Empezó a hacer videos denunciando problemas sociales
y cuestionamientos políticos.
Baloncesto en la arena, tatuaje en el bebé...
¡La censura planeada, jamás será revisada!
Sus suscriptores empezaron a desaparecer
y, en su lugar, surgieron muchos enemigos poderosos.
Hasta que un jueves por la noche, su canal desapareció de YouTube.
Lo habían eliminado.
PÁGINA NO DISPONIBLE.
Beto Mackenzie perdió todo lo que había logrado,
su única fuente de ingresos.
Cayó en una depresión.
La leyenda había terminado.
Oye, no quería decir nada,
pero me parece que fue una conspiración de la CIA.
Se metió con los poderosos.
Con Bill Gates o con... ¿Cómo se llama el de Facebook?
¿No es Martin Luther King? Eso fue lo que pasó.
Jaquearon su cuenta y la eliminaron.
El tipo de Facebook es Mark Zuckerberg.
¡No seas imbécil!
Hoy cualquiera puede ser jáquer y acabar con la vida de alguien,
no hace falta ser un genio.
Incluso hay jáqueres analfabetos.
¿Jáqueres analfabetos?
La CIA no tuvo nada que ver, fueron los Illuminati.
Estoy de acuerdo con Paty, por eso los políticos son así en Brasil.
Hablando de políticos,
¿les conté la historia de mi tío que era diputado y lo echaron...?
Porque lo atraparon no robando.
-Todos conocen esa leyenda. -Sí, pero es real.
Lo echaron del partido por ser honesto. Qué porquería, nadie esperaba eso de él.
Chicos, voy a entrar porque hay torta.
¿Hay torta? Vamos.
Esto es un velorio, no una fiesta de niños.
Sí, pero hay torta, ¿qué culpa tengo yo?
No tengo ganas.
Te lo resumo: allá dentro hace calor y hay torta,
y aquí fuera hace frío y este idiota apesta a naftalina.
-Ve a comer torta. -Me voy. Adiós.
-¿De verdad apesto a naftalina? -Sí, bastante.
El abrigo es de mi abuelo, y yo no tenía ropa negra limpia.
Solo tenía esta camiseta de Sepultura.
Y Sepultura y velorio van bien juntos.
Mira qué buena está esa tipa.
Es la viuda.
Sí, me refiero a ella, no al difunto. Qué buena está.
¿Tienen fuego?
-Depende del tipo de fuego. -¿Qué?
-No, no tenemos. -Lamentablemente no fumamos.
Lo siento. ¿Cómo se te ocurre decir "lamentablemente no fumamos"?
-¿Quieres morir de cáncer? -Lo dije sin pensar.
-Es tan bella que me desorienté. -Más respeto a la viuda.
La vida no vale nada, ¿verdad?
¿Qué te pasa? ¿Nunca habías visto un muerto?
Así es la vida.
Bueno, así es la muerte.
¿Cuántos pedazos de torta comiste?
¿Tenía que contarlos?
Es injusto, Beto no se lo merecía.
-Ven acá. -¿Qué pasa?
¿Crees que a Beto le importa
que en su velorio nos hayamos llenado la panza de torta?
-No me friegues. -No estoy hablando de eso.
-¿Y de qué estás hablando? -No importa.
¿Sabes en qué estaba pensando? En tu idea de ser youtubero.
Creo que ahora es el momento.
Nuestra ciudad está huérfana de celebridades.
Bueno, arrestaron a ese concejal
con dinero en su ropa interior, pero eso no cuenta.
Creo que ahora es tu turno.
Pero ¿qué tiene que ver nuestra ciudad con eso?
Beto Mackenzie tenía siete millones de suscriptores.
Búzios tiene 30 000 habitantes.
Aunque todos se suscribieran a mi canal, sería un número insignificante.
-En verano, ese número puede triplicar. -Exacto, es una buena motivación.
No sé, creo que no vale la pena después de aquel fiasco.
Hace unos meses, decidí hacer videos como los del Canal Canalla
para ver si mi canal pegaba.
Me vestía como un papá.
"No hiciste tu tarea, chico."
Como un hijo.
"¿Por qué no puedo jugar con Juan, papá?".
Como repartidor de pizza.
"¿Me demoré? Aquí tienes tu pizza."
Como empleado.
"Venga, patrón. Aquí hay un puesto especial a la orilla de la playa."
Y como mamá.
"Hijo, cariño, todavía eres muy chiquito..."
¡Un ladrón! ¡Un ladrón!
¡Auxilio!
-¿Qué pasó? -Un tipo robó mi celular. ¡Por allá!
¡Regresa!
¡Alto!
¡Ven acá!
¡Quítate!
¡Permiso!
¡Alto!
-¡Regresa! -¡Deténgase, señora! Bájese.
¡Vamos, bájese! ¡Deme la bicicleta y váyase!
¡Lárguese!
Vaya personajes que me encuentro.
Cada vez se hace más difícil robar aquí.
Tuve que volver a casa a pie.
Y lo peor es que, hasta hoy, la gente todavía me llama...
¡Hola, abuelita!
No debería ser "abuelita", sino "mamá".
Pero como no tuve mamá, me equivoqué de ropa.
No importa, el bullying es eterno.
Rafa, ¿viste mi nuevo video?
-¿Cuál? -El que subí a mi canal.
¿Canal? Ah, sí, yo también me hice un tratamiento de conducto.
Duele bastante.
¿Y qué? ¿Ya hablaste con Bianca?
No, no tengo el valor.
Tienes razón, está bien buena.
Pero tú...
Tú no tienes chance. Para que se fije en ti, también tienes que estar bueno.
Como ese tipo.
JC.
¿JC? Se llama José Carlos. O sea, Zé. Es un nombre paulista, muy feo.
Lo llaman JC porque "José Carlos" es nombre de viejo.
Eso es verdad.
Además, es un tremendo imbécil.
Pero es youtubero.
¿Youtubero? ¡Qué va!
Tuvo éxito porque su mamá subió un video de él cuando era bebé.
Eso no es ser youtubero.
¿Cuántos videos tiene en su canal? ¿Uno? ¿Y cuántos suscriptores?
No sé, pero tiene muchos más que tú.
Cállate.
Mira...
Vamos.
No, así está bien.
Bueno...
Escuchen, este trabajo
lo van a hacer en pareja.
¡No, no! ¡Un momento!
Yo elegiré las parejas.
No pongan esa cara. Si dejo que ustedes elijan,
elegirán a los mismos alumnos insoportables.
A ver... Rafael, tú vas a trabajar con JC.
Muy bien.
A ver... Tú eres Gabriel, ¿no?
Gabriel, vas a trabajar con Susi.
¡Ay, profesor! A mí no me escoja, por favor.
Bueno. Gabriel, te pondré con Anitta.
Profesor, no me ponga con ese tonto.
Bueno, haremos lo siguiente: las dos trabajarán juntas.
Bianca, ¿puedes trabajar con Gabriel?
-Sí, claro. -Muy bien.
Paula, tú trabajarás con Ricardo. Jenifer, tú...
Me dio un tremendo dolor de barriga.
Y lo peor es que no había papel higiénico
Bueno, vayamos al grano.
Tenemos que copiar el texto y lo resolvemos con los apuntes.
Bianca, ¿me prestas un sacapuntas?
Sí.
Es una pena que el profesor nos haya separado,
en vez de dejar que la naturaleza siga su curso natural
y que las especies más evolucionadas se unan por el bien de la humanidad.
Pero hay que seguir el protocolo y darle un chance a este bicho.
¿Algún problema, cuatro ojos?
No.
Porque si lo hay, lo resolvemos afuera.
No tengo ningún problema.
-¿Ya terminaste el trabajo, JC? -No.
-Toma. -Entonces ve a tu puesto.
-Ve a sentarte. -Gracias.
-De nada. -Bueno, hablamos después.
Sí. Disculpe, profesor.
Bueno, ¿prefieres escribir tú o quieres que escriba yo?
Yo prefiero que me beses.
¿Por qué no me lo dijiste antes?
Obviamente, esto no fue lo que pasó.
Puede ser.
¿Puede ser qué?
Escribe tú, tu letra es más bonita.
Está bien.
¡Dios mío!
¿Vieron eso?
Me tocó con el codo.
¡Ay! Mi corazón saltó.
¿Nadie se habrá dado cuenta?
¿Qué fue eso?
Sentí que algo explotó dentro de mí.
Estoy temblando.
Y qué codo tan bonito tiene.
Huele rico.
Quiero casarme con ese codo. Yo amo a esta mujer.
Estoy fregado.
Lo que hace un codazo bien dado.
Yo te amo, Bianca.
Bueno, mi rutina fuera de la escuela era atender el bar de mi papá.
Dame una cachaça.
La verdad es que solo había tres clientes.
El Sr. Jair,
que pasaba todo el día jugando en una tragamonedas que teníamos,
pero la policía la confiscó y él sigue jugando.
Egidio es un cineasta fracasado que tuvo una carrera meteórica.
Hizo una mala película y participó en algunos programas de televisión,
pero su esposa lo dejó y ahora es un desastre.
Toma.
El tercer cliente es este viejo borracho. En realidad, es mi abuelo.
Lo que hace es causar gastos.
Piensa que bebe vodka, pero, en realidad, es un refresco.
Pruébalo.
Prueba la calidad de esa vodka.
Es refresco.
Tú no sabes nada de alcohol.
Apártate, mentecato.
Me llamó "mentecato".
No sé qué significa, pero me ofendí.
¿Qué tal?
-Todo normal, como siempre. -¿Como siempre?
Escuchando música lenta y pensando en la chica del codo oloroso.
Qué futuro, amigo.
¿Nunca te has enamorado, Gui? No tienes corazón.
Cuando me enamoré, fui por la chica y la besé.
No me quedé oyendo a Marília Mendonça.
No estoy oyendo eso.
No importa. Cuéntame qué pasó con la chica.
Supe que te invitó a su casa y la rechazaste. ¿Estás loco?
Es que me da pena, ni siquiera la conozco.
Y cuando tienes la oportunidad para conocerla, la rechazas.
¿Estás loco?
¿Te imaginas que te invite a hacer el trabajo en su cuarto?
Sería para hacer el trabajo, no para besarnos.
Podrías ver una de sus bragas tirada en un rincón,
¿entiendes?
O un sostén colgado en el armario,
o una gaveta llena de condones. Imagínate.
Solo piensas en eso, eres un pervertido.
Sí, solo pienso en eso.
-¿Cuántos años tienes? -Diecisiete.
¿Por qué me preguntas eso? ¿Qué pasa?
Siéntate, nos están mirando.
¿Quién?
¡Siéntate!
Tener 17 años es complicado, ya pasé por eso.
Yo era un idiota a los 17 años.
-Yo aún lo soy. -Me di cuenta.
Lo que pasa es que tu amigo tiene razón.
Eres tímido. Debiste haber ido a la casa de tu amiga.
¿Ves? Te lo dije.
Yo sé cómo es.
Cuando tenía 17 años, me decían carabela, porque vivía encallado.
Luego evolucioné y pasé a ser el alambre plano,
porque rodeada, rodeaba, pero no hacía daño, ¿comprendes?
Luego me quedé atrás y dije "Basta".
Entonces fui evolucionando, hasta que empecé a salir con una chica.
Luego de dos meses de noviazgo,
me dio una carta en la que me mandó al infierno.
¿Cómo crees que me puse? Me deprimí. Leí esa carta varias veces.
Ella quería ser profesora de portugués,
y cuando leí la carta, estaba llena de errores.
Sin dudarlo,
agarré un bolígrafo rojo, corregí los errores y se la devolví.
Se puso tan furiosa, que se arrepintió y quiso volver conmigo.
Pues volvimos y le di su merecido.
Me acosté con todas sus amigas. ¿Sabes por qué?
Porque hice la diferencia.
Y no me quedé con ella, porque era una carta repetida.
Conmigo es así, esas son las historias de la vida.
Oye... ¿has oído hablar de la PNL?
-¿Un partido político? -No. Es programación neurolingüística.
No sé qué es.
Investígalo, será la solución para tu vida.
¿No conoces la programación "neurolonganiza"?
Trata los miedos que tienes.
-¿La conoces? -Sí.
Pues explícanos.
Y en aquel momento recordé
que estaba conversando con un borracho loco y fracasado.
Chicos, ¿alguien me puede hacer un favor?
Ir al salón de profesores y traerme un material.
Qué desganados.
-Yo voy, profesor. -¿Sí?
-Sí. -Genial. Te diré lo que vas a hacer.
Ve a la sala de profesores y habla con la profesora Silvana.
-Bien. -Ella sabe qué libros necesito.
-Vale. -Y tráeme un cafecito.
¿Y si derramo el café en los libros?
Lo del café es en broma.
Aunque sería una buena idea.
¿Alguien puede ayudar a Bianca?
Esta es mi oportunidad. Yo voy, yo voy.
Un momento. ¿Por qué no me sale la voz?
¿Por qué mi mano se está moviendo en cámara lenta?
Este cuerpo está defectuoso.
-Yo voy, profesor. -Gracias, JC.
-Sin azúcar, ¿verdad? -Eso es.
Ya voy.
Quizás el borracho tiene razón.
Tendré que aplicar aquello de la neurolingüística.
Faltaste a clase otra vez.
No, solo estoy observando a las chicas de tu escuela.
Es que en la mía hay poco movimiento.
No puede ser. ¿Viste eso?
Soy un imbécil porque no pude levantar la mano y decir: "Yo voy".
Yo voy, profesor.
Mi mano estaba en cámara lenta.
-Hubo una falla en el sistema. -Sí.
Mira eso.
No puedo creerlo, Gui.
Apenas Bianca se va, el tipo se va con otra.
El tipo es rápido.
¡Qué canalla!
Si tuviera una novia como Bianca, nunca la traicionaría.
Sería un novio fiel. Le escribiría poemas y le enviaría flores.
Y por eso ella no te quiere.
Hoy, para conquistar a una mujer, hay que ser canalla.
Si le envías groserías por WhatsApp, te mandará una foto de ella desnuda.
Si le envías flores y poemas, te bloqueará de inmediato.
Espera. No todas son así, Bianca es diferente.
Si ella supiera de esa traición, dejaría al idiota de JC.
¿Así que le irás con el chisme?
Claro que no, hombre. No me creería.
Yo no te creo. ¿Dónde está el tipo? No lo veo.
Yo solo veo a una mamacita que está sola
y, por lo que vi, dudo que sea difícil.
El tipo apenas llegó, la agarró. Voy a probar suerte.
-Lo dudo. -Ya verás.
Hola, ¿cómo estás? Dime una cosa, ¿te lastimaste?
¿Qué te pasa? Estamos en 2022, ¿y aún hay gente que flirtea así?
"¿Te lastimaste cuando caíste del cielo?".
Habla, ¿qué quieres?
Tienes razón. ¿Por qué andar con rodeos? Vamos al grano.
Mira, soy un tipo guapo y soltero, y con todo respeto, estás buenaza.
Y por lo que vi, eres fácil. Dame un beso.
¡No seas imbécil!
-¿Viste eso? -Tú nunca has besado a nadie.
-¿Lo viste? -Te dio una bofetada.
Oye, dame un aperitivo.
Egidio,
¿puedes hablarme más sobre lo que me dijiste que necesito hacer?
-¿Perder la virginidad? -No, lo de la neurolingüística.
Anota.
Clínica Veterinaria La Nigua.
Habla con Martina.
¿Y el número?
No lo sé. No me sé ni el número de mi casa.
Búscalo en Google.
¿Qué tiene que ver la nigua con neurolingüística o con la gente?
Nada. Martina estudia neurolingüística, pero trabaja en la veterinaria.
Mientras castra a un gato, o le hace una cesárea a un cerdo,
ella atiende a la gente.
Tú podrías ser un caso interesante, podrías ser su conejillo de Indias.
No olvides decirle que yo te envié.
Claro. Para ganar puntos, ¿no?
Gracias.
Martina es...
Qué bonito. ¿Es un perro?
Una jirafa.
Le pregunté si era hembra o varón,
pero eso no hace la más mínima diferencia en mi vida.
Gracias.
El siguiente.
¿Gabriel?
Pasa.
¿Cómo está Egidio? ¿Está haciendo películas?
Solo si es sobre beber alcohol.
Está un poco parado.
¿En serio? Qué lástima. Me encanta su trabajo.
Es muy provocativo.
-Bueno, ¿cuál es tu problema? -Tengo varios.
Bien, pero ¿por qué viniste?
Egidio me dijo que viniera a hablar contigo.
¿Y qué quieres cambiar en ti?
Quisiera tener más coraje con las chicas.
Déjame adivinar. Estás sufriendo por un amor no correspondido.
-Sí. -Bien. ¿Y por qué ella no te quiere?
-Porque no sabe que me gusta. -¿Y por qué no lo sabe?
-Porque no se lo he dicho. -¿Por qué no?
-Porque no tengo coraje. -¿Y por qué no tienes coraje?
Soy tímido.
¿Esa es una pregunta?
Bueno, ¿qué quieres cambiar en ti?
-Soy inseguro. -Eso es.
Párate y deja las gafas en el escritorio.
Párate allá. Eso es.
Cierra los ojos, ahora voy a hablar con tu cerebro.
Cerebro de Gabriel,
muéstrame cómo fue que todo empezó,
el momento en que ocurrió esa transformación.
Gabriel, ahora vas a retroceder hacia tu pasado,
y te detendrás en el momento que quiero ver.
¿Entendiste?
¿En qué me metí? ¿Qué le voy a decir a esta loca?
Ni siquiera estoy en trance y ella cree que estoy retrocediendo en el tiempo.
Tengo que parar, antes de que choque con la mesita.
Gabriel,
ya llegamos al momento exacto de tu pasado en el que todo empezó.
¿Qué ves?
No veo nada.
Ahora tendré que inventarle una historia a esta loca y largarme de aquí.
Veo a mi papá.
¿Y cuántos años tienes?
Ocho.
¿Dónde estás?
En una óptica.
¿Y qué haces?
Hay un tipo raro poniéndome gafas.
¿Y cómo te sientes?
Como un idiota.
Camina hacia mí, Gabriel.
Despacio.
Llegamos al presente. ¿Estás bien?
¿Sí? Siéntate.
¿Entendiste lo que acaba de pasar?
Claro. Me paré, cerré los ojos y caminé hacia atrás.
No. Me refiero en tu memoria.
Empezaste a usar gafas a los ocho años, ¿no?
Sí.
Ellas te causaron inseguridad.
Te quedan muy bien.
Te ves bien, hijo.
Mis compañeros se reirán de mí, ninguno usa gafas.
Sí, será muy difícil,
pero así es la vida, hijo.
Esperen.
La historia que inventé en realidad sucedió.
Yo no recordaba nada. ¡Qué locura!
Ahora haremos una cosa:
volverás a vivir la experiencia, pero te pediré un favor:
en lugar de tu papá, imagina a alguien que admires mucho.
Pero eso no es justo con mi papá, porque él pagó las gafas.
Él no lo va a saber, es un secreto.
¿Puede ser alguien que ya murió?
Mis compañeros se reirán de mí. Ninguno usa gafas.
¿Ninguno? Pues qué bueno, mejor así.
¿Acaso quieres ser igual que todos? Mírate.
Ahora todos se fregaron, ¿sabes por qué?
No, ¿por qué?
Porque serás mucho mejor que los demás.
-Choca esas cinco. -¡Somos un equipo!
¡Somos un equipo!
Ahora, ven y camina al presente, reprogramando tu mente.
Así fue que todo sucedió.
Listo. Llegamos al presente.
-¿Te sientes bien? -Sí.
Bien. Problema resuelto.
-¿En tan solo una sesión? -Un problema por sesión, este ya pasó.
¿Tienes otro?
Sí, sigo siendo virgen.
-¿Por qué no me lo dijiste antes? -Lo olvidé.
Ese es mucho más fácil de resolver.
Es obvio que no fue así.
Ahora notarás un cambio a lo largo de los días.
¿En serio?
Sí. Acabas de reprogramar tu cerebro, ya no eres inseguro.
Bueno, si tú lo dices.
-Confía en mí. -Sí.
Tranquilo, notarás un cambio sutil. ¿Está bien?
Sí.
No puede ser. No pasó nada, y la loca cree que dio resultado.
-Adiós, Gabriel. -Adiós.
-Mándale un beso a Egidio. -Claro.
-Sra. Jussara, puede pasar con Jirafa. -Vamos, Jirafita.
¿Qué tal, profesor?
Esto no es posible, tiene que ser una broma.
Hola, Rafa.
Sí, me siento muy bien,
pero ¿cómo es que la gente lo nota?
Oye...
Me gusta tu estilo. ¡Te ves bien!
Susy, Anitta, por favor, vengan a conocer a este tipo. Miren qué estilo.
Ya las conozco.
¡Qué buen gusto tienes! Y qué camisa tan linda.
Vas al gimnasio, ¿verdad?
¿No has pensando en ser youtubero?
Tienes pinta de influencer.
Hablando de eso, tenemos que grabar un video juntos.
-Claro. -Vamos a tomarnos un selfi.
Claro.
Tú no. Vete, este es mi momento.
-Gracias. -De nada.
-¿Puedo decirte algo rapidito? -Claro.
Es que tengo una amiga que tiene ganas de estar contigo.
Sí, no hay problema. ¿Y quién es?
Yo.
Y desde ese día, me volví un rey y me acosté con todas.
Pero miren cómo está. Muy guapo, ¿no?
¿Qué te hiciste? ¿Y las gafas?
-Cuidado, no te vayas a tropezar. -No. Me puse lentes de contacto.
Ya era hora.
¡Vaya, Jaspion!
Hueles bien, te huelo desde aquí.
-Hoy le tocó baño. -No solo a él. ¿Te bañaste en perfume?
Sí, estás perfumado.
La vida merece buenos olores. Huele aquí.
¿Qué te pasa? ¿Qué estás haciendo?
Cuéntanos, ¿cómo van los videos? ¿Estás grabando algo?
Estoy en una pausa.
Pero este es el momento para convertirse en youtubero.
Sí, pero ¿qué puedo grabar?
Cualquier porquería. Haz una pregunta idiota y ya tienes un video.
-Haz un tutorial. -¿Tutorial de qué, Paty?
Si quieres, hacemos uno de malabarismo.
¿No sabes hacer malabarismo y me quieres enseñar? No seas tonto.
-Hola, Gabriel. -Hola.
-¿Viste? -Sí.
Oye, no me tumbes.
Te hiciste popular de la noche a la mañana por la neurolingüística.
Aprovéchalo, viejo.
No sé qué te pasó, pero estás muy guapo.
¿Te parece?
Te gusto, ¿verdad, Paty?
Sí, estás guapo.
¡Son novios, son novios!
Yo no salgo con amigos.
Yo tampoco. Yo salgo con amigas.
¿Tú, Guilherme? Hace mucho que no sales con nadie.
¡No digas tonterías!
Cállense. Yo me voy a sentar aquí.
¿Qué tal, amigos? ¿Todo bien?
¡No! Qué estúpido sonó eso, ¿verdad?
Piensa, Gabriel.
A ver...
Hola, gente de mi canal. Me llamo Gabriel...
Algo raro está pasando, no sé cómo empezar los videos.
Bueno...
No sé qué decir.
Hasta que tuve una idea descabellada.
Cortesía de la casa para ti, Egidio.
Entonces, cuéntame una historia de cuando tenías unos 17 años.
¿Por qué?
Me gustó mucho la de la carta que corregiste y le devolviste a la chica.
-Cuéntame otra. -¿Como cuál?
No sé. ¿Cómo era tu relación con tus amigos?
¿Jugaban videojuegos?
No.
¿Y cómo se divertían?
Alquilábamos una videocasetera.
¿La alquilaban? ¿No era más fácil comprar una?
¿Sabes cuánto costaba eso en aquella época?
Una fortuna. Queríamos ser cineastas, pero no teníamos plata.
Ahorrábamos todo el mes, alquilábamos el aparato, unos 15 casetes,
nos reuníamos y pasábamos todo el día viéndolos.
Después los rebobinábamos a mano para no deteriorar el aparato.
¿Rebobinar?
En una de esas reuniones, pasó algo que cambió la relación con mi papá.
-¡Qué película tan buena! -Muy buena.
-Ahora vamos a ver esta. -Sí.
Me tengo que ir. Mañana temprano tengo que ayudar a mi papá.
Y yo me voy con él.
-Nos vemos.
Tú te quedas, ¿verdad?
Claro. Vamos a ver películas toda la noche.
-Bien. -Voy al baño rapidito.
¿En serio?
Sí. ¿Cuál es el problema?
Son las cuatro de la madrugada,
y el baño está al lado del cuarto de mis papás.
-¿Y qué? -"¿Y qué?" ¿No conoces a mi papá?
Lo vas a despertar y nos mandará a dormir. ¿Vas a hacer número uno?
-No, número dos. -Espera.
Toma. Haz en esta botella y listo. Mañana la vacío en el baño.
-¿En serio? -Sí. ¿Tienes ganas o no?
-Muchas. -Ve.
Qué alivio.
¿Qué pasa?
¡Me duele! Creo que había una hormiga en la botella. ¡Me duele!
¡Cállate! ¡No grites!
-¡Me duele! -¡No grites!
¡Me duele!
Al día siguiente, tuve una conversación muy seria con mis papás.
¿Qué pasa, papá?
-Por fin llegó el día. -¿El día de qué?
-El día del fin de la farsa. -¿Cuál farsa?
Tenemos que aceptarte tal como eres, así que ya deja de aparentar.
Solo llevas machos a tu cuarto.
¿De qué hablas? Son mis amigos.
Nos reunimos para ver películas y entre todos pagamos el alquiler.
Hijo, anoche tu papá oyó todo. Todo.
Viejo, lastimaste el pene de tu amigo.
¡Qué locura! ¿Y dijiste que fue una hormiga?
¿Quién se lo va a creer? En fin...
Hasta el día de hoy, mi papá piensa que soy gay.
Pero no hay problema.
Y funcionó. Solo tuve que cambiar las cintas VHS por streaming,
y fingir que mi papá era un imbécil.
El éxito es muy bueno.
Lástima que Bianca prefiera leer libros que ver mis videos tontos.
Necesitaba tener más éxito, así que tuve que seguir con la mentira.
Cuéntame, Egidio.
Se llamaba Mónica.
Era linda.
Solo llevábamos un mes de novios.
Yo vivía solo, porque mi papá no aceptaba un gay en su casa.
Mónica y yo quedamos en pasar el fin de semana encerrados en el cuarto.
Ponte cómoda.
Gracias.
Dime.
¿Ahora? Está bien.
¿Qué pasa?
Surgió algo que tengo que hacer. Tengo que salir a grabar.
-Bueno, me voy. -No, quédate. Espérame, no me tardo.
-¿En serio? -Sí.
Está bien.
-Me voy. -Pero no tardes.
Regresé tres horas después, y me sorprendí con lo que vi.
¿Qué viste?
Qué maravilla de mujer.
Había lavado toda mi ropa sucia.
Me enamoré, hasta que vi ese calzoncillo blanco.
Hacía meses que estaba sucio, porque no tenía el valor de lavarlo.
Esa era una misión para la NASA.
-Qué bueno que estás aquí, tengo que irme. -¿Adónde vas?
Nació... Es decir, murió.
-Está enfermo. -¿Quién?
La mamá de mi papá.
El papá de mi mamá.
-¿Tu abuelo? -Sí, me tengo que ir.
-Bueno... Adiós. -Está bien.
Nos vemos.
-Gracias por lavar mi ropa. -De nada.
Nunca la volví a ver.
A Mónica no la vi más nunca.
Pero ese calzoncillo blanco...
lo tengo puesto ahora.
Díganme una cosa: ¿quién inventó el calzoncillo blanco? ¡Por favor!
Él éxito fue tan grande, que empecé a ser popular en la escuela.
El canal fue todo un éxito y superé la marca de los siete dígitos.
-Gracias. -Sí, nos vemos luego.
-Mira lo que voy a hacer. -No, viejo, no lo hagas.
¿Qué tal? ¿Todo bien?
SOY UN IDIOTA ¡PATÉAME!
Pero la mejor parte del éxito fue cuando empecé a besar a varias chicas.
¡Dios mío!
¿Gabriel? ¿Dónde estará?
Pero luego me di cuenta de que no era eso lo que quería.
Mi corazón ya tenía dueña.
¿Qué le pasa a Bianca?
Voy a ver qué pasó, tal vez hoy sea mi día de suerte.
Hola. ¿Te puedo ayudar? ¿Qué pasó?
Nada, es una tontería.
Quizás no sea nada, mejor así.
Pero no deberías estar aquí sola.
Por aquí hay muchos ladrones.
No, quédate con él, no te harán nada.
Gabriel, mira la foto.
Me acaban de mandar esta foto de JC con esa actriz barata y repugnante.
Entiendo.
No sé cómo pude creer en ese canalla, desgraciado.
¿Cómo me dejé llevar? Explícame.
Así es la vida.
Tal vez fue para que aprendieras a no estar con tipos como él.
-Con mujeriegos, ¿no? -Sí.
Tengo que respirar.
Tienes razón, él no me merece.
Claro que no. Respira y cuenta hasta diez.
Te ves diferente. ¿Qué te hiciste? Te quitaste las gafas.
-Tal vez... -Por eso te hiciste popular.
No, fue por mi canal.
¿Cuál canal? ¿Saliste en la televisión?
No. Tengo un canal de YouTube. Tengo videos ahí, ¿no los has visto?
Es que nunca he visto tus videos.
No visito mucho YouTube. ¿Y de qué tratan?
Sobre tonterías de la vida.
Como eres medio nerdo, deberías hablar de curiosidades científicas,
como el canal Nostalgia, ¿lo conoces?
Bueno... puede ser.
Ya me tengo que ir.
Gracias por tu ayuda.
De nada.
Yo me quedo. Quedé con Gui en vernos aquí, y debe estar por llegar.
Gabriel, adiós.
No puedo creerlo.
Me dio un beso.
¡Ay! ¡Cómo la amo!
Hoy es el gran día.
Tengo... ¿una cita?
No.
Tengo que hacer una tarea de la escuela.
Al menos me veo bien y estoy perfumado.
Qué bueno que llegaste, Gabriel. Tengo una gran duda.
-Estás en tu casa. -Gracias.
Tengo una duda sobre esto.
¿Tenemos que presentar el resumen al profesor o a toda la clase?
A toda la clase.
¿Estás bromeando? ¿En serio?
A mí me aterra hablar en público, no me gusta.
Pero eso no es un público,
son adolescentes estúpidos que no les importa lo que hablemos.
Tonto.
Yo soy bueno con el público, yo te ayudo.
-Bueno, cuento contigo. -Déjame ver qué tienes.
Empecemos con el primer ejercicio...
Nunca había disfrutado tanto de estudiar.
-Bueno... -Creo que ya terminamos.
Lo hiciste muy bien.
Gracias, pero tú tuviste las mejores ideas.
Claro que no.
Bueno, entonces ya me voy.
Gracias.
¿Quieres conocer mi cuarto?
-Sí. -Vamos.
Estamos llegando.
Y este es mi cuarto. Bienvenido.
-Gracias. Muy bonito tu cuarto. -Gracias.
Entonces tú duermes aquí.
Sí, aquí duermo, veo la tele, escucho música
y leo mis novelas favoritas.
Pero aquí también lloro cuando estoy triste.
¿No lloras con alguna película o alguna novela?
También. Pero a veces lloro porque estoy triste,
creo que es normal.
¿Por qué el universo es tan cruel que deja que mi amorcito llore?
Cuando estés triste, llámame y te cuento unos chistes.
De acuerdo.
Yo te amo.
Ahora no estoy triste, guarda ese chiste para más tarde.
No fue un chiste.
¿Cómo?
Te amo desde el cuarto grado, Bianca.
-¿Te conozco desde el cuarto grado? -Me conoces desde el segundo grado.
¿Estás seguro?
Sí. Yo fui tu amigo invisible en tercer grado.
No, no es posible.
En tercer grado, yo fui el de Fueguito, y el mío fue...
¿Cómo se llamaba? Ya recordé.
Recuerdo que me regaló un perfume horrible.
Era un gordito tonto, un...
-Gabriel. -¡Sí! ¡Gabriel!
Es que hice natación y perdí peso.
Pero cambiaste muchísimo.
Bueno, ¿puedo retomar mi declaración?
Sí, es divertido.
¿Qué quieres decir con "divertido"?
No es eso, Gabriel.
Es que no me lo creo.
Mira, llévate este libro. Es muy bueno, te va a gustar.
Llévatelo.
Disculpa.
Bueno, Bianca, ya me voy. Adiós.
Gabriel... espera.
No quiero que te enojes conmigo.
Es que no sé... qué decirte.
En primer lugar, no creo en ese amor del que me hablas.
Y segundo, tú mismo me dijiste en el muelle
que evitara a los mujeriegos.
Tengo miedo de que me vuelvan a herir.
Mira, Bianca, todo lo que dije es verdad.
Sí, besé a algunas chicas en las últimas semanas,
pero fue porque nunca te fijabas en mí.
¿Qué puedo hacer para probártelo? Dime.
Quiero una prueba de amor.
¿Cómo una prueba?
Una prueba de amor.
¿Qué es esa locura de "prueba de amor"? ¿Qué es eso?
Esa chica es idiota, ¿acaso tiene siete años?
Una prueba de amor es que alguien te pague una hamburguesa, una pizza...
-Eso es una prueba de amor. -Tú solo piensas en comida.
Es lo mejor de la vida, ¿no? Jaspion piensa igual, ¿verdad, mi amor?
Claro. Después de castrarlo, el pobre solo piensa en comer.
Chicos, concéntrense. Ayúdenme.
-Mi hermana me dijo que ella es una nerda. -Sí, lee mucho.
Seguro lee libros de hombres lobo, vampiros...
No te burles.
-¿Y ahora qué hago? -¡Ay, ya basta!
Pero cuánta falta de amor, Paty.
-Tengo un plan sensacional, ¿se los digo? -¡Ay, no!
Al salir de la escuela, yo aparezco y le robo el celular.
Luego, tú apareces y me das tres tiros.
Yo caigo muerto, pero ahora es que viene lo bueno.
Vamos a usar balas de salva. O sea, que no me voy a morir.
Al verme muerto, ella se va asustar y va a salir corriendo.
Entonces, tú te vas detrás de ella y listo. Una linda prueba de amor.
Mira, Gui, ese plan es una porquería.
Si ella me ve con una pistola, me tendrá miedo a mí.
Si tú tuvieras que hacer una prueba de amor, sería una masacre.
Bueno, entonces mándale flores.
Una idea es peor que la otra.
Unas flores serían una prueba de falta de creatividad.
Pero probará que tiene dinero, un ramo cuesta mucho.
Podemos conseguir flores gratis en el cementerio.
¡Excelente idea! Así las flores vienen bien acompañadas.
¿Te refieres a espíritus? Tiene sentido.
Son unos idiotas, Gabriel.
Ya ni les hago caso.
Una prueba de amor.
Eso no me lo esperaba.
¿Una prueba de amor para alguien con quien no tienes ninguna relación?
Es imposible.
A no ser que ella necesite un riñón.
¿Un riñón? No creo que lo necesite.
-¿Y si lo necesitara? -No sé.
-¿Cuántos riñones tengo yo? -No sé tú, pero yo tengo uno.
El otro se lo di a una chica que quería besar.
¿Qué?
Tú tranquilo. Vamos a pensar un plan diferente.
¿Conoces a alguna amiga de ella?
¿O a algún amigo que sea amigo de una amiga tuya?
-Sí, la hermana de Guilherme. -Buenísimo.
-Son muy amigas. -Eso es.
Él tiene que ir a la puerta de la escuela ¿Qué suele hacer frente a la escuela?
-Nada. -¿Nada? Perfecto.
Vamos a escoger un día en el que no irás a la escuela, ¿sí?
Me gusta ese plan.
Él estará en la puerta de la escuela, sin hacer nada.
Entonces llegará una chica preciosa.
Tiene que ser muy preciosa, no cualquier chica,
para que llame la atención de todos.
Sí, pero ¿y dónde voy yo a conseguir a una chica preciosa?
Tranquilo, tengo una amiga que es actriz. Ella se encargará de todo.
Solo tienes que garantizarme un suministro diario de vodka.
¿De verdad es preciosa?
Hola. Eres el amigo de Gabriel, ¿no?
-Gracias a Dios. -Qué bueno que te encontré. ¿Ya llegó?
No. Desgraciadamente se enfermó y no vendrá hoy, pero aquí estoy yo.
No puede ser. ¿Puedes hacerme un favor?
-Claro. -Dale esta nota.
-¿Son fotos calientes? -¿Cómo?
-Claro, yo se la doy. -Gracias.
-Oye, ¿quién es ese Gabriel? -Mi mejor amigo.
Gui, ¿qué fue eso?
-¿Qué fue qué? -La tipa esa en la escuela.
-¿La viste? Llegó en moto. -Ajá. ¿Y qué te dio?
Una carta de amor.
No me digas. Un mujerón así nunca te haría caso. Eres un imbécil.
Para que lo sepas, he besado a varias chicas preciosas.
Además, yo no he dicho que la carta era para mí.
Es para Gabriel. Ella me pidió que se la diera.
-¿No tiene WhatsApp ni celular? -Sí, pero él la bloqueó.
Pero hay correos.
No sé si lo sabes,
pero para enviar una carta, necesitas una dirección.
Es solo una carta, y ya deja el interrogatorio.
Estoy cansado, voy a la playa.
-¿Ya le diste la carta a Gabriel? -No, el imbécil no estaba en casa.
Y no revises mis cosas.
Cuéntanos todo.
Adivinen quién recibió un mensaje con una invitación para una cita.
Cuéntanos de una vez qué pasó.
-Amiga, lee esto. -¿Qué es eso?
Léelo.
Ella se le está ofreciendo, diciendo que lo ama...
-No, esa parte no, esta. -Está bien.
"Entiendo que ya no me quieras, pero, sinceramente,
no puedo aceptar que estés enamorado de la mocosa esa,
la tal Bianca.
Necesitas una mujer de verdad".
Pero ¿quién se cree esa asquerosa?
Amiga, tenías que haber visto a esa zorra.
Llegó toda poderosa, un espectáculo de mujer.
No entiendo qué puede querer un mujerón así con Gabriel.
Qué poder tiene YouTube, es increíble.
Amiga, la mujer era guapísima.
-¿En serio? -Sí.
¡Caramba, Gabriel! Te luciste.
Para mí, la mayor prueba de amor es dejar a un mujerón,
para estar con una niña.
Esa es la idea, amigo.
Estás loco. Yo me habría quedado con la rubia.
-La rubia no me quiere. -Pero te fue a buscar a la escuela.
-¡Idiota! No entiendes nada. -¡Pon atención!
-No, no entiendo. -¡Pon atención!
Ella no me quiere, y yo quiero conquistar a Bianca.
-¡No seas burro! -Lo estoy logrando.
Fuimos al cine, pero el cine es un fastidio para una primera cita.
Si uno no logra dar el primer beso antes de que empiece la película,
la cosa se pone difícil.
Hay que esperar que la película termine.
¿Te gustó?
Sí, mucho.
¿Tanto así? A mí me pareció más o menos.
¿De qué hablas?
De la película.
¡Ah! No, me pareció ridícula.
¿Y de qué hablabas tú?
De ti.
Entonces todo fue alegría. Empezamos a salir.
Había conquistado a la chica de mis sueños.
Mi vida cambió gracias a este tipo:
a Egidio, el gran maestro del fracaso.
Y nada más justo que celebrarlo en una fiesta con los amigos.
Por supuesto que no invité a Bianca, era mejor no arriesgarme.
¿Dónde está Egidio?
La última vez que lo vi estaba coqueteando con una camarera,
que en realidad era un camarero.
Creo que fue al baño.
¿Dónde se habrá metido? ¿Han visto a Egidio?
Buenas noches.
Esta noche me gustaría hacerle un homenaje a mi amigo Gabriel,
el youtubero más reciente de Brasil. ¡Un aplauso!
También quiero darles las gracias a todos por esta noche maravillosa.
Muchas gracias, muchas gracias.
-¿Puedo pedir una canción? -Claro.
¿Conoces...?
Empieza. En mi mayor.
Desafortunadamente, la vida está llena de altibajos.
Y, por lo general, cuando todo comienza a ir bien...
¡Llamen a una ambulancia, por favor!
...algo se derrumba.
Y fue así como la leyenda del fracaso nos dejó.
Murió.
¡Está muerto!
Corregí toda la carta,
le puse una nota de 3,5, una observación que decía: "Estudia más", y se la devolví.
-¿En serio? -Sí.
¿Eras su novio y profesor a la vez? ¿Eso no fue un problema?
-¡No, qué va! -¿Y ella?
Volvió conmigo, porque ella quería aprender portugués y salir conmigo.
Basado en hechos reales.
¿Y todavía usas el calzoncillo blanco?
No, ya no lo uso, pero fue verdad.
Claro que no existe, estaba tan sucio que lo tuvo que botar.
¿Y a ella no la viste más?
No, se traumatizó después de lavarme tanta ropa sucia.
¿Y ahora, estás soltero?
Di que estás soltero, dilo.
Sí, estoy soltero.
Supongo que las chicas te persiguen.
-Eres joven guapo y famoso... -¿Las mujeres se vuelven locas?
-Sí, recibo muchos mensajes. -Aprovechen la oportunidad.
-Sí, porque estoy disponible. -¿Recibes fotos de chicas desnudas?
También.
Bueno, chicas, ya lo saben.
Dejen sus mensajes en Instagram
porque este papi guapo está soltero. ¿Verdad?
Maldita la hora en que pensé que aparecer en un pódcast sería genial.
Mi amor...
Déjame explicarte. Yo tengo un contrato con esa agencia.
El 90 % de mis suscriptores son chicas adolescentes.
Tengo que decir que estoy soltero para darles esperanza, ¿entiendes?
¿Ahora te volviste un Justin Bieber, crees que eres los Beatles?
Yo no entiendo nada de eso, yo solo sigo órdenes.
¿Cuáles órdenes, Gabriel? El canal es tuyo, haces lo que quieres.
Pero tengo un contrato.
¿Un contrato? Pero qué contrato tan idiota.
Nunca vi un contrato que lo obligue a uno a estar soltero. ¡Hazme el favor!
Te juro que es verdad.
Pero esto así no me sirve.
Desde el principio te dije que no nací para compartir amor.
O estás conmigo o no estás, es simple.
Haz lo siguiente: si de verdad estás conmigo,
sube una foto de nosotros a tu Facebook,
porque todavía tienes la foto de Don Ramón.
¡Ay, Dios mío!
Mi amor, no me hagas eso...
Se acabó.
Perdí a mi amigo y a la mujer de mi vida.
Y, definitivamente, perdí mi inspiración.
¡Una cachaça!
¿Aló?
Oye, ¿por qué no me contestas? ¿Qué pasa?
Necesito videos. Hace dos semanas que no subes nada.
Tenía ganas de subir un video de las nalgas de ese imbécil,
pero tenía un contrato con él.
Está bien, esta semana haré un video.
Pero no sabía qué decir.
Intenté un montón de estupideces, pero ninguna sirvió.
Hola, gente, ¿qué tal?
Les voy a plantear un reto a ver si se animan a hacerlo.
El reto de la galleta con pasta de dientes.
Este es el reto.
Miren, miren.
Lo tienen que hacer así. Si no, no vale.
A ver...
¡Chicos, es delicioso!
¡Delicioso!
Compartan este video con sus amigos.
Denle me gusta, y compártanlo. Un beso.
Hasta que decidí seguir los pasos de mi ídolo
y hablar de cosas serias.
A ese tipo lo nombraron ministro
después de haberse metido un dineral en los calzoncillos.
¡Pongan atención!
¿Y las urnas electrónicas?
¡Son un fraude! ¿Cómo pueden creen en eso?
¿Y qué pasa con la Corte Suprema? ¡Díganme!
Ven y arréstame, Corte Suprema. ¡Arréstame!
Entonces mi canal empezó a hundirse.
Los suscriptores desaparecían y los "no me gusta" aumentaron.
-¿Qué tal? -Lárgate.
Se acabó la fama, se acabó el dinero...
-Hola. -Vete.
...y perdí a los amigos que nunca tuve.
¿Qué tal, JC?
No le doy la mano a una basura. Lárgate.
Eres un perdedor.
Pues sí, llegamos al final de la historia
Por desgracia, la vida no fue justa conmigo.
No digas tonterías, muchacho.
¡No seas cobarde!
¿Beto?
¿Viniste del más allá para burlarte de mí?
Todos me fastidian y ni siquiera tú me comprendes.
Qué comprenderte ni qué nada.
No vine para comprenderte,
vine para advertirte.
¿Cuántas personas crees que querrían tener tu vida?
¿Te pones a lloriquear solo porque perdiste seis suscriptores?
No, dos millones.
¡Caramba! ¿Dos millones? Y a la chica, ¿no?
Bueno, ¿y crees que por eso la vida se acabó?
Sigue adelante con tu vida. ¡Anda!
Mira quién habla. ¿No fue de aquí que saltaste?
¡Claro que no!
Iba a tomarme un selfi y me caí.
¿No saltaste?
Claro que no, no seas tonto. Soy Beto Mackenzie.
Cancelado o no, soy el mejor.
Soy guapo, sexi e inteligente, ¿no crees?
Parece que no aprendiste nada ese día en la óptica.
¿Cómo sabes eso, Beto?
Yo lo sé todo.
Yo también estuve ahí, pero no importa.
¿Quieres recuperar a Bianca o no?
Claro que quiero, pero no sé cómo.
Yo tampoco. Si supiera, la conquistaría yo.
Oye...
¿Qué locura fue esa?
Pero Beto tiene razón, ya basta de lamentarme.
Voy a levantar la cabeza y darle un giro a mi vida.
Voy a buscar trabajo.
Gabriel, 17 años, secundaria completa. Muy bien.
Lo que no comprendo es cuál fue tu última ocupación:
¿Youtubero?
Sí, youtubero.
Youtubero. ¿Y qué diablos es eso?
Era mi profesión, ¿entiende?
¿Youtubero? ¿Y qué hacías?
Videos.
¿Videoclips para empresas?
No. Los hacía para YouTube.
Era youtubero y hacía videos para YouTube, ¿entiende?
Sí. No.
Bueno, conservaré tu currículum y luego, Sr. youtubero,
cuando decidamos, te llamaremos.
Perfecto. Gracias.
-Adiós.
Youtubero.
Hola. Un agua con gas, por favor.
Claro, cómo no.
-Aquí tienes. -Gracias.
¿Y conseguiste trabajo?
Dijo que me iba a llamar.
Entonces no lo conseguiste.
Es que pasé mucho tiempo de mi vida perdiendo el tiempo con tonterías.
Debí haber tomado un curso técnico.
¿Cómo así, muchacho?
Yo he visto tus videos, y son buenos, muy buenos.
¡Qué bien!
Por eso le di a Laura tu currículum.
Entiendo.
Porque ella es la que decide esas cosas burocráticas.
¿Y sabes por qué?
Porque no le gusta contratar artistas, ¿y sabes por qué?
Porque el artista no dura en el empleo, amigo.
Pero un youtubero no es un artista.
Artista es el que hace cine, teatro, televisión, un poeta, un escritor...
Un youtubero no es nadie.
No estoy de acuerdo, hay que tener mucha creatividad.
Pero bueno, hablemos de cine.
¿Sabes que alquilé mi restaurante para una película?
¿En serio? Me encanta el cine.
Ya está todo arreglado.
Mañana después de las cuatro, estás libre.
Pero ¿ya tengo el trabajo?
Calma, calma, muchacho.
Quien decide es la patrona, pero yo la voy a convencer.
¡Buenísimo! Gracias.
¡Espera! No sabes cuánto te pagarán.
Eso no importa, ¿vale?
Estoy muy contento por la oportunidad. Hasta mañana.
¡Este muchacho está loco! ¿Qué le pasa?
Llega un momento en la vida de un hombre en el que necesita crecer.
Esta es mi oportunidad de demostrar
que tengo otras habilidades además de grabar videos.
Perdón.
-Hola.
No sabía que trabajabas aquí.
-Es que empecé hoy. -¡Qué bueno! ¿Y tus videos?
Ya no los hago.
-¿Ya ordenaste? -Sí, para llevar.
Pensé que te quedarías un rato, hace tiempo que no nos vemos.
Es verdad, pero solo vine a recoger mi orden. No vine a verte.
Pero puedo volver otro día y damos un paseo, ¿te parece?
-Me encantaría. -Perfecto. ¡Ah! Y no quiero lechuga.
¿Qué quieres decir?
La comida que ordené. Olvidé decir que no quería lechuga.
Pensé que me decías que no llevara lechuga al paseo.
Bueno, nunca llevo.
-Ve a decirles. -Voy por tu orden.
Gracias.
Mira, Gabriel, más vasos para lavar.
Luego, recoges la basura y repones el papel higiénico en el baño.
Nadie merece no tener papel higiénico en el baño.
Está bien.
Oye, ¿tú no eres Gabriel, el de los calzoncillos blancos?
Sí, soy yo.
Es un gusto conocerte, tus videos eran muy buenos.
Muchas gracias.
¿Qué haces aquí? ¿Compraste este bar?
Qué bien. Supiste qué hacer con los millones de YouTube.
Gerson, ¿vas a conversar toda la tarde?
Adiós.
-Un placer. -Que te vaya bien.
Terminó tu turno. Ya te puedes ir.
-Muy bien. Ya voy. -Chao.
-¿Dónde está ese imbécil? -Yo le avisé. Si no viene, no es mi culpa.
¿Y de quién es la culpa? ¿Mía?
Cuando llegué, la actriz ya estaba lista, perfecta.
Y ese imbécil, que tiene el papel principal, no aparece.
¿Cuál es su escena? Déjame ver el guion.
Toma.
¡Es un infierno!
No lo soporto.
Es su primera escena, podemos reemplazarlo.
¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Reemplaza a ese imbécil!
-¿Y por quién? -El problema es el perfil: un adolescente.
Hagan lo que tengan que hacer.
¡Qué infierno! Está apagado.
Patricia...
Ven.
-¿Qué pasa? -¿Ves a ese chico?
-¿Quién? -Es youtubero.
Es Gabriel, el del calzoncillo blanco. Es muy bueno.
-¿Youtubero? -Sí, nos puede servir. Habla con él.
¿Tú crees? Voy a hablar con él.
-Hola, Gabriel, ¿tienes un segundo? -Claro.
Sabes que estamos grabando una película aquí.
Pues el actor no vino, no nos dio ninguna razón,
y no podemos perder el día.
Gerson dijo que eres youtubero.
La verdad, yo era youtubero.
Gabriel, ¿puedes ayudarnos?
No soy actor.
Seguro lo harás bien. Y, además, la paga es muy buena.
¿Y entonces? ¿Aceptas?
¿No buscan otra actriz?
Es broma, Gabriel. Ve, te espero.
-¡Vamos! -¡Perfecto!
Adiós, suerte.
¿Cómo así, mi amor? ¿Quién es el tipo de la patineta?
Ya te dije, es mi primo Badico.
Esa historia está mal contada.
Oye, Darcilei, creo que será mejor darnos un tiempo.
¿Cómo que un tiempo?
¿De qué hablas?
Cuando las mujeres piden un tiempo, es porque quieren acabar con todo.
O establecemos el tiempo,
o acabamos ya con todo.
¿Es lo que quieres? Bueno. Acabemos con todo de una vez.
No, mi amor, vamos a respirar.
¿De cuánto tiempo estás hablando?
Sigan con ese clima. Acércate a Fernanda.
Acércate a ella. Acércate, acércate.
Eso es, así. ¡Corta!
Muy bien. Fernanda, excelente.
-¿Quién es este actor? -No es actor, es el camarero.
-¿En serio? ¿Memorizó el texto ahora? -Sí.
¿Cómo se llama?
-Gabriel. -¿Gabriel? ¡Gabriel!
Ven acá, por favor.
-Estuviste muy bien. -Tenemos que ver la otra escena.
Después. Vela tú. Ve a trabajar, no molestes.
Siéntate aquí, Gabriel.
Hola. ¿Todo bien, director?
¿Todo bien? Todo va perfecto. Estuviste excelente.
Gracias.
Tengo problemas con los adolescentes del elenco.
Son indisciplinados y arrogantes. No se memorizan el texto.
No aparecen, como el imbécil que nos dejó plantados.
Tú no, lo hiciste muy bien.
Tú brillas.
Tengo una serie en streaming, un gran proyecto,
y tengo un papel para ti.
¿Aceptas?
¿Quiere que lo haga yo?
Tienes talento, lo vi de inmediato. Si aceptas, tendrás que dejar ese trabajo.
Vamos a viajar mucho.
Grabaremos en Bahía, en Río de Janeiro, en Nueva York...
Es algo grande, en serio.
¿Qué dices? ¿Aceptas cambiar de vida? Ganarías muy bien.
Firma el contrato. ¿Aceptas?
Por fin llegamos a una decisión importante.
Pero, mis queridos espectadores, yo soy un hombre nuevo. Yo crecí.
Mi querido director, con todo respeto, métase su proyecto por el trasero.
¡Yo soy camarero!
Claro que no fue así.
-Acepto, director. -¡Eso es, muchacho!
¡Qué bien!
Para Nueva York necesitas un pasaporte. En serio.
Muy bien.
Hay gente que nació para amar, casarse y tener hijos,
y hay gente que nació para ser hater.
Todos tienen un propósito en la vida.
A algunas personas les gusta servir mesas
a otras les obsesiona la limpieza,
algunos son felices jugando en una máquina imaginaria
o intentando hacer malabarismo,
molestando a los demás
o asaltando a viejitas.
Y Guilherme consiguió un empleo, ¿pueden creerlo? Está muy feliz.
También está saliendo con aquel mujerón de la moto.
Nadie sabe cómo pasó eso.
Paty se fue a vivir en Irlanda y le está yendo muy bien,
y Bemloko se unió a un grupo de baile.
Le está yendo muy bien, por increíble que parezca.
Y a José Carlos, el Zé, lo arrestaron por fraude digital.
Y yo soy feliz presumiendo, ¿qué hay de malo en eso?
Lo que importa es que todo salió bien.
¡Yo estoy feliz de la vida!
¿Y Egidio? Él me dejó esta reliquia.
Y ahí está Bianca, bella como siempre. Y va a viajar conmigo.
Después de todo, es mi novia y está de vacaciones.
¿Vieron el anillo de compromiso?
¿Y ustedes pueden creer que sigo siendo virgen?
¿Será hoy?
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