BEAVIS Y BUTT-HEAD
BEAVIS Y BUTT-HEAD EN EL AMABLE BUTT-HEAD
¡Te mataré!
Bien, es la octava sesión para tratar de mejorar
su comportamiento y se puede decir
que la agresividad de Butt-Head está empeorando.
Está igual.
Diría que la terapia no está funcionando.
Es hora de probar con medicamentos.
Sí. Dale pastillas.
No, me refiero a medicamentos para ti.
Butt-Head, quiero que tomes una por la mañana
y otra por la tarde.
Debería mejorar tu comportamiento.
-Tirémoslas por el inodoro. -¡Sí!
Espera.
-Tienen olor a uva. -Quiero probar, vamos.
De ninguna manera, Beavis. Yo soy el agresivo.
-¿Ves? -Claro, claro.
Consíguete unas pastillas para llorones, o algo así.
No están mal.
Más vale que renueven la receta.
Quizás si te la renuevan, podrías darme...
WILBUR DESPIERTA A TODO EL MUNDO
¡Buen día, Wilbur!
Esa cosa hace como tú, Beavis.
No es verdad.
¿Qué es esa cosa?
¿Es como un perro?
No, es la estrella de esa película
en la que hay una araña muy molesta en una telaraña
y no deja de escribir palabras para salvar a un perro.
Una estupidez.
Claro, claro.
¡Buen día, amigo!
¿Recuerdas cuando tuvimos al maestro suplente?
¿Y estaba todo borracho?
¿Y puso esa película
y se quedó dormido todo el día?
Claro, claro.
Dijo: "Esto es educativo".
Una película "sensible".
"Sensible".
Tienes que alejarte para que pueda abrir la puerta.
Esto es como una cárcel de animales, algo así.
Sí.
"Tu condena es escuchar a esta mujer
-por el resto de tu vida". -Sí.
Buen día, Greyson.
"¡Buen día, Greyson!"
Tendrían que comerla.
En serio. A ver si le gusta.
Vamos. Buen día, Buster.
¿Sabes cuál es un corte de carne de vaca?
"Rabo".
¿Esas pastillas te hacen sentir distinto, o algo así?
No.
Pero gracias por preguntar.
Claro, está bien.
Que Dios te bendiga, no sé.
Este programa apesta.
Supongo que sí.
Pero probablemente haya gente que lo disfruta.
No hay nada de malo en eso.
Está bien.
Supongo que es cierto.
Pero sí apesta un poco, Butt-Head.
Podemos ver lo que quieras, Beavis.
Lo que quieras hacer. Está bien.
Esto es bastante genial. Está mejor.
Bueno, me alegra que lo disfrutes, Beavis.
Me gusta cuando la pasas bien.
¿Qué pasa, Butt-Head?
Te estás comportando de manera rara.
¡Oye! Tranquilo, Beavis.
Por un momento pensé que me ibas a pegar.
No te pegaría, Beavis. Porque eres mi amigo.
Butt-Head,
creo que deberías dejar de tomar esas pastillas.
Entonces, el sexto planeta es Saturno, ¿sí?
Conocido por sus anillos prominentes.
Butt-Head,
¿por qué te pusiste esa camisa?
Es un día soleado.
¿Por qué no ponerse un conjunto soleado?
Concéntrense, por favor.
Está por terminar la clase y quiero meter Urano.
Butt-Head...
Van Driessen,
-dijo: "Quiero meter Ur-ano..." -Beavis,
el Sr. Van Driessen está intentando meter Urano.
¡Sí! Exactamente.
Tratemos de prestarle atención.
Sí, pero...
Menos mal que traje un lápiz con punta bien afilada para Urano.
Vamos, Butt-Head, ¿qué está pasando?
Nada, Beavis.
Es el lápiz perfecto para Urano.
Qué lástima.
¡Vaya!
¿De dónde salió eso?
Van Driessen,
creo que Butt-Head tiene un problema.
A mí no me parece en absoluto.
De hecho, Butt-Head, me enorgullece
tu comportamiento de hoy.
-No entiendes, hay un problema. -Gracias, Sr. Van Driessen.
Disfruté de su clase de hoy.
Quieres decir, la parte sobre Urano.
¿No, Butt-Head?
En realidad, me gustó Saturno, Beavis.
Con sus anillos prominentes.
-Ese fue mi favorito. -¿Qué?
¿Quiere venir a almorzar conmigo y con Beavis,
-Sr. Van Driessen? -Butt-Head... No, no.
¡Fascinante!
Sr. Van Driessen, me encantaría oír más historias
sobre el sindicato de maestros.
¡No!
Bueno, en la reunión siguiente, hubo un debate muy animado
sobre el plan de salud.
-¡El plan de salud! -Maldita sea, Butt-Head.
¿Estás bien, Beavis?
Traje una banana de sobra, si quieres una.
-¿Una qué? -Una banana, Beavis.
Son deliciosas.
Mejor que los nachos.
Una banana.
¡Maldita sea, Butt-Head! Esto apesta.
Tienes que dejar de tomar esas pastillas.
Pero, Beavis, un adulto me dijo que las tomara.
¿Hay alguna otra cosa que te molesta?
¡Sí, hay algo más!
¡Me molesta que te comportes como un culo!
Entiendo, Beavis. Intentaré mejorar.
¡Maldita sea!
¡Basta de estar de acuerdo con todo lo que digo!
-Está bien, Beavis. -¡Lo volviste a hacer! ¡Basta!
¿Qué quieres que haga, Beavis?
¡Maldita sea, Butt-Head!
¡Eres un culo y tu mamá es una zorra
y apestas!
Beavis, gracias por tu sinceridad.
Creo que lo podemos solucionar si dialogamos
como nos enseñó la Sra. Ortiz...
Beavis, mis pastillas.
¡Ya basta!
Beavis, esto es un retroceso para ti, me preocupa...
¡Basta de comportarte como un débil!
¡Llámame "culo"! ¡Di "Beavis es un culo"!
No digas eso de mi amigo...
¡Maldita sea!
¿Cuál es tu maldito problema, culo?
Claro.
Beavis, te estoy por patear el culo.
No... Sí...
Maldita sea, culo.
¡Basta!
BEAVIS Y BUTT-HEAD
BEAVIS Y BUTT-HEAD EN EL AYUDANTE
Mírenme, yo soy Butt-Head Inteligente.
Y yo soy Beavis Inteligente.
Saludos, humanos primitivos.
Venimos de un universo alterno
en el que nosotros, Beavis y Butt-Head,
somos súper-inteligentes.
Hay miles de millones de universos alternos, necios.
Pero el más fascinante para nuestro vasto intelecto
es el universo en el que Beavis y Butt-Head fueron adolescentes
en la década de 1990, pero envejecieron.
Y ahora son de mediana edad, en el apogeo de sus poderes.
Únanse a nosotros, terrícolas tontos,
mientras contemplamos ese universo
y saboreamos los encantos que se nos ofrecen
como un banquete de nachos.
Astucia invaluable de inclinación satírica.
-Bastante absurda. -Realmente imaginativa.
Butt-Head,
nos quedamos sin cerveza, Butt-Head.
Bueno, ve a buscar más, estúpido.
Me quedé sin dinero.
Ve a donar más sangre.
Ya fui dos veces esta mañana.
No aceptarán más sangre mía
porque dicen que está muy aguada.
Y luego, me desmayé y alguien se robó mi galletita.
Supongo que tenemos que trabajar, o algo así.
Estar desocupados es nuestro trabajo, estúpido.
Nos mandan dinero.
También se acabó.
¿Voy a la "tienda de desempleo" a buscar más?
Sí. Y apúrate, estúpido inútil.
Dios.
"Trabajar".
¡Vaya!
Se parece a aquella vez que tuviste el paro cardíaco
y te trajeron de vuelta con el "infibulador".
Claro.
Eso dolió.
Y dijeron que habías muerto por un rato.
Cierto, así es.
Cuando cerré los ojos, me pareció ver a Dios.
Y dijo: "Te amo, Butt-Head. Sigue haciendo lo que haces".
"Y no vuelvas nunca más".
Y me desperté.
Y luego, ¿cambiaste tu vida, o algo así?
No.
No cambié en nada.
Y luego me mandaron una factura de 124 mil dólares
y nunca la pagué.
Cada dos meses me llega un aviso.
Y lo ignoro.
En un mundo justo, te hubieran matado.
Sí.
No es justo.
Esa tienda de bebidas alcohólicas
me da ganas de tomar una cerveza.
Es lo que estás haciendo.
Claro, claro.
Quiero decir, otra más después de esta.
¿Hay alguna cosa que no te dé ganas de tomar cerveza?
Bueno, a ver...
No.
Supongo que no.
Creo que soy alcohólico, pero con cerveza.
¡Mira esa casa de empeños!
Creo que es nuestro vecindario.
Cierto, lo es.
¿Recuerdas aquella vez que empeñaste
todas tus pertenencias? Y solo te dieron 30 dólares.
Sí, sí.
Fue un gran día.
Lo gasté todo en licor de malta St. Ides.
El de la 'i' torcida.
Quiero más desempleo, por favor.
Bueno, según nuestros registros, has agotado los beneficios.
Genial.
Pero veamos si podemos encontrarte un trabajo.
¿Qué? No, no. Vine acá por dinero.
Veamos para qué calificas.
¿Último trabajo?
Me despidieron de Mundo de Hamburguesas.
Y ¿cuándo fue eso?
Hace unas dos semanas.
Acá dice que fue hace 23 años.
Claro, claro. Debe ser eso.
Además, dono sangre y esperma.
Y ¿dónde donas esperma?
Por todos lados.
Bien, necesitarás algo totalmente no calificado.
Eso suena genial.
Tengo una vacante para un ayudante doméstico.
Es un programa del gobierno
para gente que no puede cuidarse a sí misma.
Solo hay que hacer tareas domésticas normales.
Sabes hacer eso, ¿no?
He estado en una casa.
Aquí está la dirección del cliente.
No paga mucho, pero creo que ayudar
a alguien aún más desafortunado que tú
-mejorará tu autoestima. -¿Autoestima?
Hará que te sientas bien contigo mismo.
¡Vaya!
"Auto-stima".
"Dixon".
Bien.
Es hora de conseguir auto-stima.
Es hora de conocer al tonto que no se puede cuidar.
Me pregunto cómo será.
Ahí vamos.
¿Por qué tocas la puerta, estúpido?
Pensé que eras el culo enviado por el gobierno.
¿Qué culo?
La trabajadora social llamó para preguntar
si necesitaba ayuda, porque se quejaron los vecinos.
¡Vaya! ¿En serio?
Hice de cuenta que era un gordo estúpido
que no se levanta nunca del sillón.
Y me creyó.
Bueno, quizás yo sea el culo enviado por el gobierno.
Bueno, entonces no te quedes ahí parado,
ponte a trabajar.
PAPAS
Dicen que, primero, tengo que ordenar, algo así.
Bueno, hazlo, Beavis.
Mis impuestos pagan tu salario.
Voy a tirar esto.
¡No las tires!
-¿Por qué no? -Las necesito para mi negocio.
¿Qué negocio?
Algún día te lo diré, Beavis.
Tengo grandes planes.
No, la botella no.
Puedes levantar esa papa.
Esta es la buena vida.
-Ahora hazme un almuerzo. -¿Es parte de mi trabajo?
Me dijeron que sí.
-Está bien, Butt-Head. -"Sr. Butt-Head".
No te diré "Sr. Butt-Head", Butt-Head.
No quiero tener que denunciarte, Beavis.
¿Quieres que haga que te despidan?
No, Sr. Butt-Head.
Si te hago despedir, no tendremos dinero.
Lo estoy haciendo por nosotros.
La "auto-stima" apesta.
Hola, ¿cómo les va?
Soy Star Girl, la bruja práctica.
Bienvenidos a mi canal de YouTube.
Hemos vuelto con otra lectura de tarot
interactiva en línea.
Durante esta lectura psíquica, les pediré
que miren las opciones con la intuición
y elijan una con la intuición
y luego vean la descripción.
Dios.
Ella dice: "Puedo ver el futuro".
"Y todavía estoy hablando".
Sí. "Puedo mirar lejos en el futuro,
y no paro de hablar".
Uso maquillaje vegano y es muy importante para mí...
Si supieras que algún día cogerías con ella,
¿cuánto tiempo podrías escucharla hablar?
Probablemente unos cinco años.
Quizás siete u ocho.
No digo que sean pobres, no es lo que percibo,
pero percibo que pasan mucho tiempo
en una casa rodante.
Tengo más habilidades psíquicas que ella.
Oye esto, Beavis.
Bien. Percibo mucho dolor.
No, solo dirás que ves un cachetazo en mi futuro
y me darás un cachetazo.
Lo has estado haciendo por 25 años.
Sabía que dirías eso, Beavis.
-Porque soy el gran Butt-Headini. -Está bien.
No subestimes mis poderes.
Ahora escucha esto.
Percibo un...
¿Tienes un tío?
No.
¿O quizás una tía?
No, no.
-¿Un primo? -No, no creo.
O sea, mi tío Bob tiene un hijo, pero no creo que...
Maldita sea, Beavis, dijiste que no tenías tío.
¡No tengo! Excepto por el tío Bob.
Maldita sea, Beavis. Bueno, está bien.
Percibo un sillón. ¿Hay un sillón en tu vida?
No, creo que no sé de ningún sillón.
Maldita sea, Beavis, estás sentado en un sillón.
No...
Espera, Butt-Head.
¿Dijiste que me darías un cachetazo?
Sí, Beavis. Sabía que iba a hacerlo.
Fue tal como lo predije,
porque soy el gran Butt-Headini.
Supongo que eres bastante bueno.
Es hora de festejar tu primer sueldo
comprándome cerveza.
En seguida, Sr. Butt-Head.
¿Qué haces, Beavis?
Quiero Conde Chócula.
Necesito cerveza, no comida sana.
¡De ninguna manera! ¡Es mi dinero!
¡Yo lo gané! ¡Y te bañé!
Ni siquiera tendrías ese dinero
si yo no fuera tan patético, o como sea.
¡Maldita sea! ¡Te mataré, Sr. Butt-Head!
Beavis, te estoy por despedir de la peor manera.
¡No, no!
¡Sr. Butt-Head, no! ¡Detente!
¡No, Butt-Head!
Te lo juro, Beavis, si sigues vivo, estás despedido.
Estás otra vez desocupado.
Estoy ganando dinero de la indemnización.
Y sigo teniendo mi "auto-stima".
No es cierto.
Eres un culo tonto y siempre lo serás.
Claro, me había olvidado. Gracias.
Fascinante.
Sí, estimulante para el intelecto, sí.
Muy gracioso.
Lamentablemente, humanos necios,
sus pequeños cerebros son demasiado débiles
para entender lo que acaban de ver.
Si, espero que, al menos, hayan podido disfrutar
de los bonitos colores.
Butt-Head Inteligente, veámoslo de nuevo
para captar más matices inteligentes.
No podemos, creo que lo borré.
Divertido, sí. Bastante irrisorio, sí.
Entretenido. Entretenido y cómico, sí.
Muy ridículo, sí.
-Le erraste. -Sí, es cierto.
Mucha charla. Estoy ingresando coordenadas nuevas.
No son las coordenadas correctas,
-Butt-Head Inteligente. -Muy gracioso, sí.
Permíteme.
Esas también eran incorrectas.
Peculiar, sí.
Bien.
Es hora de conseguir auto-stima.
Es hora de conocer al tonto que no se puede cuidar.
Me pregunto cómo será.
Ahí vamos.
¿Por qué tocas la puerta, estúpido?
Pensé que eras el culo enviado por el gobierno.
¿Qué culo?
La trabajadora social llamó para preguntar
si necesitaba ayuda, porque se quejaron los vecinos.
¡Vaya! ¿En serio?
Hice de cuenta que era un gordo estúpido
que no se levanta nunca del sillón.
Y me creyó.
Bueno, quizás yo sea el culo enviado por el gobierno.
Bueno, entonces no te quedes ahí parado,
ponte a trabajar.
PAPAS
Dicen que, primero, tengo que ordenar, algo así.
Bueno, hazlo, Beavis.
Mis impuestos pagan tu salario.
Voy a tirar esto.
¡No las tires!
-¿Por qué no? -Las necesito para mi negocio.
¿Qué negocio?
Algún día te lo diré, Beavis.
Tengo grandes planes.
No, la botella no.
Puedes levantar esa papa.
Esta es la buena vida.
-Ahora hazme un almuerzo. -¿Es parte de mi trabajo?
Me dijeron que sí.
-Está bien, Butt-Head. -"Sr. Butt-Head".
No te diré "Sr. Butt-Head", Butt-Head.
No quiero tener que denunciarte, Beavis.
¿Quieres que haga que te despidan?
No, Sr. Butt-Head.
Si te hago despedir, no tendremos dinero.
Lo estoy haciendo por nosotros.
La "auto-stima" apesta.
Hola, ¿cómo les va?
Soy Star Girl, la bruja práctica.
Bienvenidos a mi canal de YouTube.
Hemos vuelto con otra lectura de tarot
interactiva en línea.
Durante esta lectura psíquica, les pediré
que miren las opciones con la intuición
y elijan una con la intuición
y luego vean la descripción.
Dios.
Ella dice: "Puedo ver el futuro".
"Y todavía estoy hablando".
Sí. "Puedo mirar lejos en el futuro,
y no paro de hablar".
Uso maquillaje vegano y es muy importante para mí...
Si supieras que algún día cogerías con ella,
¿cuánto tiempo podrías escucharla hablar?
Probablemente unos cinco años.
Quizás siete u ocho.
No digo que sean pobres, no es lo que percibo,
pero percibo que pasan mucho tiempo
en una casa rodante.
Tengo más habilidades psíquicas que ella.
Oye esto, Beavis.
Bien. Percibo mucho dolor.
No, solo dirás que ves un cachetazo en mi futuro
y me darás un cachetazo.
Lo has estado haciendo por 25 años.
Sabía que dirías eso, Beavis.
-Porque soy el gran Butt-Headini. -Está bien.
No subestimes mis poderes.
Ahora escucha esto.
Percibo un...
¿Tienes un tío?
No.
¿O quizás una tía?
No, no.
-¿Un primo? -No, no creo.
O sea, mi tío Bob tiene un hijo, pero no creo que...
Maldita sea, Beavis, dijiste que no tenías tío.
¡No tengo! Excepto por el tío Bob.
Maldita sea, Beavis. Bueno, está bien.
Percibo un sillón. ¿Hay un sillón en tu vida?
No, creo que no sé de ningún sillón.
Maldita sea, Beavis, estás sentado en un sillón.
No...
Espera, Butt-Head.
¿Dijiste que me darías un cachetazo?
Sí, Beavis. Sabía que iba a hacerlo.
Fue tal como lo predije,
porque soy el gran Butt-Headini.
Supongo que eres bastante bueno.
Es hora de festejar tu primer sueldo
comprándome cerveza.
En seguida, Sr. Butt-Head.
¿Qué haces, Beavis?
Quiero Conde Chócula.
Necesito cerveza, no comida sana.
¡De ninguna manera! ¡Es mi dinero!
¡Yo lo gané! ¡Y te bañé!
Ni siquiera tendrías ese dinero
si yo no fuera tan patético, o como sea.
¡Maldita sea! ¡Te mataré, Sr. Butt-Head!
Beavis, te estoy por despedir de la peor manera.
¡No, no!
¡Sr. Butt-Head, no! ¡Detente!
¡No, Butt-Head!
Te lo juro, Beavis, si sigues vivo, estás despedido.
Estás otra vez desocupado.
Estoy ganando dinero de la indemnización.
Y sigo teniendo mi "auto-stima".
No es cierto.
Eres un culo tonto y siempre lo serás.
Claro, me había olvidado. Gracias.
Fascinante.
Sí, estimulante para el intelecto, sí.
Muy gracioso.
Lamentablemente, humanos necios,
sus pequeños cerebros son demasiado débiles
para entender lo que acaban de ver.
Si, espero que, al menos, hayan podido disfrutar
de los bonitos colores.
Butt-Head Inteligente, veámoslo de nuevo
para captar más matices inteligentes.
No podemos, creo que lo borré.
Divertido, sí. Bastante irrisorio, sí.
Entretenido. Entretenido y cómico, sí.
Muy ridículo, sí.
-Le erraste. -Sí, es cierto.
Mucha charla. Estoy ingresando coordenadas nuevas.
No son las coordenadas correctas,
-Butt-Head Inteligente. -Muy gracioso, sí.
Permíteme.
Esas también eran incorrectas.
Peculiar, sí.