¡Franco, Franco, Franco, Franco!
- Ya. - ¿Qué?
Ya vi tu número de cuenta. No hay mucho.
- Ya sé… - Ya, no digas nada.
Ah, este…
¡Franco, Franco!
¿Cómo salió todo?
¡Franco, Franco, Franco, Franco!
Gracias. Gracias.
Gracias.
¿Cómo están, raza?
- ¡Eso!
- Qué chingón que contestaron.
No se apuren. El show lo hago yo. No hay pedo. Sí.
Yo me encargo, ustedes se pueden callar el hocico. No pasa nada. Sí.
Esta pandemia, mis hermanos, subí 15 kg.
Lo digo yo de una vez, antes de que chinguen entre ustedes.
Cómo caga salir al escenario y que se volteen a ver: "Está más gordo".
- Sí.
Subí 15, pero ya bajé cinco.
- Estoy bien contento. Sí.
Muy contento.
Es más…
Mira, mira, mira.
Es un pequeño botón para un hombre, pero un gran paso para la obesidad.
Al principio no me di cuenta de cuánto subía de peso
precisamente por la pandemia.
No había shows, no había nada, nadie me veía en persona
más que mi familia, y ellos me quieren, ¿no?
- Y…
Y estuve haciendo toda mi programación de mi canal de YouTube vía…
en línea.
Hicimos todos los programas con videoconferencias.
Y mis amigos no se dieron cuenta.
Son los primeros que me dicen: "Estás engordando".
Pero ellos me veían a través de una videocámara,
y pues mi cámara está arriba de la pantalla.
Las mujeres ya saben. A los hombres les explico.
Sí.
Cuando la cámara te mira de arriba hacia abajo,
o "toma de picada", que le llaman, te adelgaza las facciones.
Te ves menos gordo,
por eso las mujeres se toman las selfis acá.
- Sí.
Sí, ¿me quieres apantallar, culera? Tómate esta foto.
Ahí me di cuenta
del error que cometen los hombres al tomarse fotos del pito, güey.
Que la hacen desde arriba y se ve más chiquito.
Se ve más delgado.
Y también dije: "Por eso a las mujeres les gustan los hombres altos".
Porque entre más alto está el vato, la morra más se puede dejar caer.
Porque el vato la mira: "No, pues está chida".
Ya cuando se sientan los dos: "¡Ay, chinga! ¿Cómo lo hiciste?".
Ninguno de mis amigos se dio cuenta hasta que nos juntamos un día por fin
ya para grabar todos en persona,
y el primer comentario, o sea, ni siquiera: "Qué gusto saludarte". Nada.
El primer comentario fue: "Güey, estás más gordo".
Que es un comentario devastador que te digan: "Estás más gordo",
porque quiere decir que ya eras gordo…
- Sí.
Y te superaste, ¿no?
Y yo sí me agüité y les dije: "Ah, sí me veo más gordo".
Uno de ellos me dijo: "Carnal, conozco tres gordos.
Tú eres dos de ellos".
"Para que te des una idea".
Y mi esposa, Gaby, me decía: "Qué feo se hablan tú y tus amigos".
Y yo: "Pues es que así es entre compas, te puteas con los defectos físicos,
y los psicológicos, que son los que marcan de por vida".
Y nos metemos también a putear con las mamás de los amigos. Sí…
¿Por qué las mujeres no se animan a hacer eso?
Y es que entre hombres es:
"Dile a tu mamá que llego a las siete para sacarla a pasear, güey".
"Dile que tengo correa nueva". Así.
¿Te imaginas que entre mujeres se hablaran así? Qué belleza sería, ¿no?
Que una amiga le diga a otra:
"Dile a tu papá que se lave los huevos, que llego a las ocho".
O ya ves que entre mujeres son muy dadas.
De repente, una nalgada de comadre, que una amiga le pegue a la otra,
y la amiga diga: "Eres igualita a tu padre".
O que de plano se insulten y se digan:
"¿Ah, sí? Voy a ser novia de tu papá, me voy a embarazar de él
y le voy a dar una hija, a la que sí pueda querer".
Se lo dejo ahí, por si quieren.
En pandemia no había mucho que hacer.
No me voy a quejar de la pandemia, porque aquí estamos gracias a Dios.
Pero sí había mucho tiempo libre. Y me puse a escribir, mis hermanos.
Y escribí este show que estamos presentando,
que se llama Voyerista auditivo,
y luego dije: "Este show lo voy a llevar de gira".
Luego Netflix me dijo: "Te queremos dar una cantidad obscena de dinero, Franco".
Y les dije: "Perdóname, pero no".
Y aquí estamos.
Y muchos van a decir: "Ay, Franco, eres una prostituta".
- Puta, pero contenta. Sí.
No, no. Se lo vendí barato.
Y me decían: "¿Cómo se va a llamar el show?".
"Se va a llamar Voyerista auditivo".
"¿Qué es eso?". "Sabrán cuando vean el show".
Y hoy por fin lo voy a explicar.
"Voyerista auditivo", mis hermanos, no es más que es una manera elegante
de decir "chismoso".
- Sí.
Porque me fascina, me mama, me enajena
escuchar conversaciones ajenas.
No tienes idea…
el placer que me da.
Pero, obvio, a ver, esto no es…
Si alguien me cuenta un chisme, no es tan sabroso. ¿Me explico?
Que me caga que me digan:
"Te cuento algo, pero no le dices a nadie". "No".
- "No".
No.
"No, pero de veras…". No, le voy a decir a cualquier persona.
Pero si yo escucho una conversación en la que no saben que estaba escuchando,
y me entero de algo, no tienes idea… Se me pone la piel de gallina, güey.
- Es…
Y de ahí empezó esta idea de este show,
porque hace muchos años me di cuenta
de que me gustaba escuchar conversaciones ajenas,
y donde más conversaciones escucho es en los aeropuertos.
Si alguna vez me ven en un aeropuerto,
siempre me van a ver con audífonos. Siempre.
¿Te digo un secreto?
Rara vez están encendidos.
Porque hace siete años me di cuenta de que, cuando traigo mis audífonos,
la gente a mi alrededor habla más fuerte
porque creen que no los escucho.
Y me he enterado de cada cosa, mis hermanos…
De repente, te comes unas pendejadas.
Sí, de repente, voy con mis audífonos, y una muchacha le dice a otra:
"¿Güey, a quién crees que vi el sábado?".
Y me quedo, a ver a quién vio.
La otra: "¿A quién?". "No me lo vas a creer".
"¿A quién?". "Es imposible que adivines".
Y ya estoy yo: "¿Quién será, güey?".
- Sí.
Yo estoy intentando adivinar: Chabelo.
Y la morra le dice la otra: "A Jonás".
Y yo pensando: "¿El de Plastilina Mosh?".
Y no, era un güey de su salón.
Entonces, de repente, no está chido lo que escuchas,
pero otras veces, mis hermanos, es una belleza.
Les voy a contar unas cuantas que he escuchado en aeropuertos,
y, para esto, todos han volado alguna vez, ¿verdad?
¿Sí? Perfecto. Todos alguna vez hemos volado.
Todos.
- Usted no, mi hermano, perdóneme.
¿Cómo se llama usted?
José Quintero.
José, ¿cuántos años tienes?
¿La verdad?
La verdad, pues nada más hay una, güey.
- ¿Eres actriz o qué chingados?
¿Para qué te quieres quitar años?
- Eres joven. ¿Cuántos años tienes? - Treinta y uno.
Treinta y uno. No mames, José.
Aún no estás en edad de ocultar tu edad.
Treinta y un años, eres muy joven.
Vas a volar. Te lo prometo.
Ya sea por trabajo o por placer, vas a volar.
Pero, José…
Dejemos que se siente la gente que llegó tarde.
Buenas noches.
Bienvenidos.
No se apuren, vamos empezando apenas.
¿Vienen de muy lejos?
- Desde muy lejos. - ¿Desde dónde?
- De Anaheim. - Anaheim.
- Que está como a dos horas de aquí, ¿no?
- No sé. - 40 minutos.
¡Cuarenta minutos! Yo vine desde Monterrey y llegué temprano.
No se crean. No.
Bienvenidos.
Para los que van llegando, estábamos platicando con José,
que tiene 31 años, pero no le gusta decir su edad, y…
Y nunca has volado. José, necesito que me hagas una promesa de brothers.
¿Me lo prometes? Okey. José, prométeme que el día que vueles…
Prométeme que no vas a ser naco.
- No. - ¿Me lo prometes? ¿Sí?
Porque, mira, José, y les digo a todos.
Yo soy muy naco.
Muy naco.
Pero hasta entre los perros hay razas.
- Sí.
Hay cosas que yo veo que hace la gente, que digo: "No mames".
Entonces, José, hay un protocolo en los aeropuertos que espero que sigas.
El primero es: si nunca has volado, no tengas miedo de preguntar.
Los empleados de los aeropuertos son gente linda.
A veces están de malas, no te lo tomes personal.
Sí.
Cualquier duda, pregunta. Y vas a comprar tu boleto.
Dice a qué hora sale tu vuelo. Procura llegar temprano.
Nada de que llegas tarde y les dices: "Es que vengo desde Anaheim". No.
Tú llega temprano. ¿Sí? Tú llega temprano.
Procura llegar temprano.
Si vas a documentar maleta, hazlo con tiempo,
que no pase de la cantidad de kilos o libras que te digan.
Si traes maleta de mano, por favor, obedece las reglas del aeropuerto.
Están ahí por algo, ¿okey?
Bueno, una vez que ya tengas tu boleto,
fíjate qué grupo dice que eres. Sí.
Todos los aviones, a ver, José, tienen un sistema de abordaje
y dicen: "Vamos a abordar primero con el grupo tal".
Fíjate qué grupo eres.
Yo te recomiendo siempre buscar ser grupo dos.
En el grupo dos está la gente cool.
- Sí.
Porque, mira, el grupo uno cuesta más caro, José. Sí.
Al chile, no vale la pena.
A menos que te paguen el vuelo, entonces sí eres grupo uno.
Yo, cuando soy grupo uno, soy mamonsísimo.
Soy una mierda con la gente, o sea, así.
A los de la fila les reviso el boleto:
- "¿Eres grupo uno también?".
"Si no, quítate, por favor, ¿no?".
Pero el grupo dos, José, son los cool, ¿sí?
Porque al grupo uno todo el mundo los odia.
Porque llega el grupo uno, y todos: "¡Ah!".
Yo cuando soy el grupo dos, veo al grupo uno y:
- "Chinguen a su madre".
- "Vamos al mismo avión, mamones, sí".
Pero puedes mirar con desdén al grupo tres y cuatro, o sea…
Sí los miras: "¿Por qué, güey? O sea…".
- "¿No se quieren?".
Entonces, sube en tu grupo, José, ¿okey?
Cuando subas al avión, José, verás que cada hilera de asientos
tiene su respectivo compartimento para equipaje.
Tú usa el que te toca a ti, José.
No seas… Porque, José, hay gente bien naca, güey.
Que están sentados hasta atrás del avión y dejan su maleta delante.
Porque dicen: "Yo no quiero batallar para salir". Tú no hagas eso, José.
Ahora, una vez que te sientes, José,
trata de ser amable con tus compañeros de fila, ¿okey?
Porque son tu grupo y tú representas.
Si estás…
Sí.
Si eres pasillo, tú eres el líder de esa fila.
Tú decides si van a ir a mear o no.
Es tu decisión.
Si no quieres, hazte el dormido.
Aunque acabe de despegar, dices: "Hoy nadie sale a mear".
Si eres ventana,
te toca ver cuando despega, cuando aterriza…
Puedes hacer tu foto naca de las nubes, o sea, sí.
Y si vas en medio, eres el que nadie quiere en esa fila.
Todo el mundo mira con desprecio al del medio.
Si vas en ventana, te sientas y dices:
"Ya ni me voy a parar al baño, me vale madre".
El del pasillo dice: "Qué hueva ser el primero
porque me tengo que parar cada vez que lleguen estos dos pendejos".
Pero a veces el del medio está libre, y da una ansiedad y una alegría
entre pasillo y ventana: "Puta, a lo mejor no hay nadie aquí".
Y no falta que llega el hijo de puta del medio, ¿no?
Se siente bien feo cuando eres tú, güey.
Cuando eres tú y te ven venir, ven un gordo venir y dicen: No, no mames".
Y llegas con culpa, llegas: "Perdón, güey. Perdón".
Entonces, respeta tu lugar, José.
Cuando vayas sentado, José,
va a haber una señal de ponerse y poder quitarse el cinturón.
Te recomiendo que lo dejes todo el tiempo puesto.
¿Qué más da? ¿Sí? O sea, hay gente muy naca, José,
que, en cuanto quitan el anuncio, ¡pa! Se quitan el cinturón, como…
Porque así van más cómodos, ¿no?
Entonces, tú ponte tu cinturón, y así déjatelo. Y mira…
Hay gente muy pendeja que dice: "¿El cinturón para qué?".
Yo mismo pensaba eso, ¿eh?
Yo mismo pensaba eso. Yo decía: "¿Para qué sirve el pinche cinturón?
De todos modos, si esta madre choca, no es que gracias al cinturón
- te vas a salvar, o sea…".
"Me va a detener el güey de adelante, no el cinturón".
Pero no es para eso, José. Ya pregunté y me explicaron.
En parte es porque, si hay un siniestro o un accidente,
pueden identificar tu cuerpo.
- Entonces quédate ahí amarradito, ¿sí?
Ahora, José,
ni en el aeropuerto ni en el avión hagas bromas.
Esa gente no tiene sentido del humor.
Y esto va para todos: no hagan chistes.
Nadie se va a reír, y te pueden bajar del avión.
No me preguntes cómo sé eso, José, ¿okey?
Por si se te hace fácil decir: "Echaré una bomba yucateca",
te van a bajar a chingar a tu madre. Sí.
No hagas eso.
Te pones tu cinturón, José, también te voy a decir por qué.
Esto a los que no han volado también va, pero en el cielo también hay baches.
- Sí.
Les llaman bolsas de aire. ¿Creo que les llaman así?
No sé, turbulencias.
Y el avión José, pues va así y, de repente, el avión hace esto… Sí.
pero tu cuerpo, no.
Entonces, cuando no traes el cinturón y el avión baja, tú no.
Y te pegas bien culero en la cabeza, José.
- No me preguntes cómo sé eso, ¿okey?
Y esto va para todos. Por si lo han hecho, no pasa nada.
No estoy aquí para juzgarlos. Espero ya no lo hagan desde hoy.
A la hora de que el avión aterriza, José, el avión no creas que aterriza y se queda.
Hay leyes de física, como la inercia, que dicen: "No. Tengo que seguir dándole".
A este proceso lo llaman "taxi".
Cuando el avión ya está en tierra y sigue manejando.
Que uno dice: "¿Para qué?". Porque tienen que perder velocidad
y luego tienen que llegar a la puerta donde van a desembarcar.
Hay gente muy naca, José,
que se levanta en ese momento.
- Tú no lo hagas, José. Sí.
No saben qué pinche coraje me da, güey.
Que apenas tocamos tierra, ya hay un pinche naco parado.
Que hay uno peor que se para y avanza.
Porque quiere llegar tres segundos antes que los demás.
No sabes qué coraje me da ver un pendejo hasta delante así agarrado.
Siempre les grito: "¿Vas a cantar, puñetas, o qué?".
Y les aviento diez pesos. "Trae semillitas, güey".
Tú no te levantes, José.
Y te preguntarás: "¿Cuándo puedo levantarme?". Tranquilo.
Tú ponle atención a la tripulación.
A los sobrecargos, la gente que trabaja, pues ellos saben qué hacer.
Y esto va para todos. Háganle caso a la gente de tripulación.
No sabes qué coraje me da que, cuando hacen lo de la "Macarena"…
…es su momento de brillar,
y pinche gente en el teléfono, güey.
Por educación, señores, porque a veces el vato está dando todo.
Ya.
Pongan atención. Es un minuto y medio.
Y es más, hagan esta cara.
Para que el vato diga: "Ah, sí, usted".
Sean buen público con los sobrecargos, ¿okey?
No te levantes aún.
Aunque el avión se haya detenido, José, no te levantes,
porque a veces el "chofi" como que dice: "Todavía, no".
O sea, ya se detuvo
y, antes de que venga el gusano, el piloto dice: "Me faltan dos metros",
y le da tantito más.
Y si te paras y el avión se mueve, te das de hocico, José.
- No me preguntes cómo sé eso, José.
Y les voy a decir algo… También depende de la aerolínea.
Si es una aerolínea chida, le meten un…
Le conectan un gusano al avión, y tú sales caminando de ahí como si nada.
Pero si es culera, que no digo nombres por respeto a Viva Aerobus…
Ahí no.
Ahí no hay gusano, José.
Ahí hay lo que le llaman "la escalera culera", ¿qué crees?
Es una escalerita de mierda, que bajas todo tembloroso con tu maleta.
Que, te lo juro, güey, pinche Viva Aerobus está a nada de quitar la escalera.
Estoy seguro de que un día van a dar una colchoneta toda meada en el piso.
"Brínquele, señora, no le pasa nada.
Brínquele. No bloquee las rodillas, doble las rodillas
y fluya con la caída".
"Fluya con el movimiento. Sí".
Tú te vas a levantar, José,
- cuando escuches un ¡pup!
Y la sobrecargo te haga así.
- Sí.
Ahí ya te levantas, José, porque hay gente muy naca que se levanta antes.
Bueno, pues yo venía en un vuelo,
y detrás de mí venía una pareja de viejitos.
"¿Qué tan viejitos?".
Pues unos 70 y ya mero.
Que dices: "Estos no tardan".
Y la viejita era naca.
Se levantó mucho antes de que se pudiera,
el avión se volvió a mover, y la viejita se iba a ir de hocico.
Yo la salvé.
- Sí.
Yo la agarré del brazo.
Les voy a ser honesto, la apreté de más, sí.
- Sí.
Sí, fue como un "ándele, culera", ¿no?
"No sea naca, no se levante, ¿okey?".
Sí lo hice, sí lo hice.
Y des…
Mira tú,
hasta las gracias me dio, güey.
"No, no se apure, no".
Me puse mis audífonos
porque sabía que la señora iba a hablar de mí, a huevo.
Y yo traía el morbo de si iba a hablar bien o mal.
"Va a hablar del apretón
o de que le salvé la vida".
La señora habló muy bien de mí,
y le dijo su esposo, igual de viejito:
"Qué amable el muchacho".
Me dio tanto gusto.
Tú no entiendes, José, porque tienes 31 años.
Pero ya cuando andas en los 40, güey,
y que una viejita te diga "muchacho" se siente bien bonito. Sí.
Se siente bien bonito. Sí.
Hasta dices: "Al chile, sí soy", ¿no?
"Qué amable el muchacho". Y yo por acá: "¡A huevo que sí!".
Le perdoné lo naca.
Y luego ya toda la gente se levantó y la señora quiso bajar su maleta,
y yo, como todo un buen caballero, me ofrecí ayudarle.
Le ayudé a bajar su maleta de mano y la del esposo,
y los dos me sonrieron y me dijeron: "Gracias".
Para fingir que no escucho, porque traigo mis audífonos apagados,
les dije: "¡De nada!".
Me quedé quietecito para oír, y empezaron a hablar de pendejadas.
De la nada, la viejita dijo al esposo:
"Oye, por cierto".
Ya con este tono.
Cuando una mujer dice: "Por cierto…"
o cuando dicen: "Pues resulta…".
- Es… ¡Uf!
Cuando una señora hace esto y dice: "Resulta…", va a haber pedo y…
Y dijo la viejita:
"Oye, por cierto,
¿a quién crees que se anda cogiendo Érika?".
Así lo dijo.
Así lo dijo y, mis hermanos, fallé.
Fallé bien gacho, porque dijo:
"¿A quién crees que se anda cogiendo Érika?", y volteé en chingo.
Y me di cuenta de mi error.
Fue una estupidez, mis hermanos.
Porque, en cuanto volteé,
la viejita torció el hocico…
…y yo me volví a voltear. "Chingada madre".
Porque dije: "A ver, Franco, ni sabes quién es Érika, güey.
Probablemente ni esté buena".
Me di cuenta de mi error y digo: "Chinga",
y escucho que la viejita se quedó callada, ¿no?
Y el viejito le dijo: "¿A quién?". "Ahorita te digo".
Y entendí a qué se refiere: "Ahora que no esté este pinche chismoso".
Que yo quería voltear a corregirla: "Voyerista auditivo, señora".
Entonces me quedé bien enojado, yo: "¡Chinga madre, Franco!".
Y luego ya salimos del avión y caminé bien despacito.
Para ver si se animaban a seguir hablando.
Pero pinches viejitos, caminan bien despacio, güey.
Yo no sé si caminan despacio o se arrastran rápido,
pero es una de esas dos.
Que para mí no tiene sentido, porque digo: "Ya estás viejito, métele gas, papá".
Cuando llegue a esa edad, voy a andar en chinga.
"¿Qué onda, carnal?", porque ya no sabes si es hoy, ¿me entiendes?
Si es mi último día, no voy a andar despacio,
voy a andar en chinga. "¿Qué onda, qué se va a armar o qué?".
Venían muy lento, porque volteo y aún ni salían del avión,
y dije: "Ya ni modo".
Me fui todo cagado, aparte me estaba haciendo pipí.
Fui a hacer del baño, salí,
fui a recoger mi maleta a la banda de equipaje,
y estoy esperando…
Las aerolíneas se tardan, José.
Se tardan mucho.
Primero, tienen que descargar las maletas, robarse lo que esté chido.
Sí. Si vino algún güey que trabaja en las maletas, chinga tu madre.
- Sí.
- ¡Bravo!
De corazón.
De corazón. Sí.
Robar está mal, cabrón.
Eh…
Por eso, cuando traigo algo de valor, lo envuelvo en calzones sucios.
Que se joda. Mínimo que le batalle.
Y al vato le gusta ese pedo. Es así como: "¡Oh! Lotería, doble premio".
Estoy esperando…
Ese no estaba, te lo juro.
Estoy esperando mi maleta.
Estoy parado valiendo madres,
y de repente veo que están los viejitos atrás mío otra vez.
Los vi, no me vieron ellos.
"Ahí están los viejitos".
Estaban hablando de otro pedo totalmente distinto.
Ya estaban hablando de una prima que no sé qué problema tenía con una casa.
El chisme estaba "meh", no sé.
Un pedo ahí de una herencia, se murió alguien, pero no dejó testamento
y no sabían cómo iban a hacer y tal.
Yo dije: "Mira qué interesante". Pero no estaba divertido.
Pero, de la nada, la viejita dijo: "Ah, por cierto, te estaba diciendo".
Y yo: "Tranquilo, tranquilo".
"Tranquilo, Franco, como en el simulacro, como en el simulacro".
Y todavía el viejito pendejo va…
Porque…
"Te estaba diciendo", y el viejito: "¿De qué?".
Dios te pone pruebas, porque…
…yo estaba por voltear y decirle: "¡De Érika, pendejo!".
"¡Pon atención!".
"Pinche viejo distraído, ¿no?
¿Qué no ves que están por contarnos a quién se anda cogiendo?".
Y el viejito la caga y dice: "¿De qué?".
Y la viejita, bajando la voz: "De Érika".
Y ahí el viejito cometió otro error
muy de novato, si me preguntas a mí.
Porque preguntó:
"¿Quién es Érika?".
Y esto les pasa mucho a los jóvenes.
Jóvenes que son novatos en este aspecto de las relaciones de pareja.
Les voy a dar un consejo que es oro, ¿okey?
Cada vez que tu pareja, tu mujer, te diga: "¿Te acuerdas de fulana?".
- Tú di que sí, güey.
Aunque no tengas ni puta idea de quién es.
Te voy a decir por qué. Porque si dices "no",
te van a contar quién es, dónde la conocieron,
si nos cae bien o nos cae mal,
qué es lo que hizo, qué creemos que hizo,
y es una plática de media hora que no te sirve de nada.
Cada vez que tu mujer te diga: "¿Te acuerdas de fulana?".
Tú tienes que responder:
"Ah, ¿una feíta, gordita?".
Y a veces te va a decir: "Sí".
O a veces tu vieja te va a decir: "No es ni fea ni gorda".
Y le dices: "Pues yo así la veo".
De nada.
El viejito la cagó porque no había visto Voyerista auditivo,
"¿Cuál Érika?", y ahí nos tuvimos que aventar como cuatro minutos.
Y dice el viejito: "No, no sé, ¿y luego qué?".
Dice la señora: "Por eso. A que no sabes con quién está saliendo.
Fíjate que cambió el verbo,
pero seguía siendo gerundio. "Vamos bien, es la misma".
Y dijo el viejito: "¿Con quién?".
Y ahí, mis hermanos, haz de cuenta que hubo un director que dijo:
"Ese es tu cue para entrar". Mm.
En eso se me acerca un muchacho, veintitantos años.
"¡Eres Franco Escamilla!".
Y yo: "Sí, shh, cállate el hocico".
Yo quería escuchar, güey.
Y dice: "¿Qué andas haciendo por acá? ¿Tienes show?".
Y yo: "No, quise conocer el aeropuerto".
Le digo: "Cállate el hocico".
"¿Se puede una foto?". "Sí, pero cállate el hocico".
Le quito el teléfono, y él me cuenta desde hace cuánto ve mis videos.
"Muchas gracias, pero cállate, por amor a Cristo".
Y para tomarme la foto hasta me acerco más a los viejitos.
Para poder escuchar.
Me tomo la foto, le doy su teléfono y me dice: "¿Qué onda?".
"Dame chance, quiero escuchar el chisme".
Sí, ya le dije: "Güey, quiero escuchar". Y el vato: "¿Qué cosa?".
Y voltea la viejita. Me ve, me reconoce. El pinche gordo chismoso, ¿no?
Y otra vez puso cara de que huele a caca.
Y se quedó callada.
Y mira, ya no supe a quién se anda cogiendo Érika.
Se preguntarán: "Entonces, ¿para qué nos lo cuentas?".
Porque no quiero ser el único pendejo que se queda…
- …con la duda en el alma…
…de a quién se andaba cogiendo Érika.
Ahora estamos juntos en esto.
Y te voy a decir la otra.
Quise grabar esto para Netflix
porque mi esperanza es que el morro vea este show…
- Sí.
Porque él sabe quién es.
Él sabe quién es, y que sepa el pendejo que nos costó a todos un monólogo.
- Sí.
Y les digo algo:
si alguna vez me ven en un aeropuerto y quieren una foto,
con mucho gusto me la tomo.
Pero si ven que estoy con audífonos y quietecito…
Nos la tomamos. Nada más, cállense el hocico. Sí.
Es más, hasta pueden preguntar, ¿no?
Sí, si te acercas y me dices: "¿Qué estás oyendo?".
Y ya yo les digo: "Luego te cuento".
Se lo juro que lo hago.
Claro, mis hermanos.
Hubo otra conversación que escuché.
Esta fue la mamada, mis hermanos.
Fue en el aeropuerto de Cancún.
Fuimos a dar show allá y, desde que llegamos,
a mí me llama la atención que, de entrada, los aeropuertos son…
Hay mil historias ahí, mis hermanos.
Es el lugar…
Quitando los hospitales, obviamente, donde se dan las despedidas más tristes,
en los aeropuertos ves muchas despedidas muy tristes.
Me caga el área de salidas, porque la gente despide a un familiar.
Un hermano, un tío, un papá, mamá, no sé.
Es muy triste ver, de repente, cómo se despiden con lágrimas en los ojos,
y uno va de chismoso…
Y hasta vas pensando: "Sí la quiere el güey. Sí".
Porque luego se ve el viejo culero, güey,
el que la esposa va a volar
y el señor está que no puede ocultar las ganas de irse a la chingada.
"Ya pásale, mi amor.
Faltan tres horas para el vuelo, no vaya a ser que despeguen sin ti".
Se ve ese dolor. Y el área de llegadas es mi lugar favorito del aeropuerto.
Cuando sales de recoger maletas
y la gente está esperando a sus familiares y amigos,
es una escena muy linda.
Cuando sales de ahí y la gente se ve, se abraza,
a veces traen un cartelito, una foto…
Es muy bonito, de hecho, es muy chido, porque también ves güeyes choferes
que tienen un papelito que dice, por ejemplo, "Señor Pérez".
Cada vez que yo veo un papelito que dice "Señor López", voy y me le acerco.
No es para mí.
Nunca es para mí, pero siempre llego:
"Mucho gusto".
"Franco López".
Y varias veces es: "Ah, vámonos". O sea, ni se fijan quién es, güey.
Obviamente, no me subo a sus carros porque digo:
"Soy mexicano, no soy pendejo".
"No, sí, secuéstrame, yo me subo".
No.
Antes de eso, en Cancún…
Ya me acordé. No me cambien el tema, cabrones.
Estábamos recogiendo maletas,
y vi un grupo que me llamó mucho la atención.
Eran dos muchachas veinteañeras…
Perdóname, tres muchachas veinteañeras y dos señores que se veían cascaroncitos.
O sea, sí, se veían más grandes que yo. Se veían cincuentones.
Y, primero que nada, no estoy juzgando
las relaciones donde la diferencia de edades es mucha.
No. En ningún momento.
A mí qué más me da si un señor quiere andar con una muchachita
o una señora quiere andar con un muchachito.
Creo que es muy pedo de ellos, y a ti y a mí nos tiene que valer madre.
Es un acuerdo económico entre ellos. Sí.
¡A huevo! ¡Sí!
"Yo pongo el dinero". "Yo pongo el fundillo".
Es un acuerdo.
¡Por favor!
Y la que me diga: "No, Franco, a veces se aman".
Curiosamente, los viejitos pobres rara vez traen culo joven. Rara vez.
Si ves un viejo jodido con una morrita, dices: "¿Dónde vive la morra?".
Entonces eran tres muchachitas y dos señores.
Uno de ellos con su uniforme de señor.
Bien, ¿no? En guarachitos porque va a la playa.
Guayabera, pantalón café. Dije: "Bien".
Pero el otro señor, mis hermanos, a quien yo llamé Don Fiestas…
…es de lo mejor que me ha pasado en aeropuertos.
Primero que nada, me llamó la atención que eran tres mujeres y solo dos señores.
"¡Ay, chinga!
O hay un tercer señor esperándolos en el hotel
o uno de estos dos cabrones es mi nuevo ídolo".
- ¡A huevo!
Porque van a decir: "¿Estaban chidas las morras?". No. Ja.
Pero cualquier hombre sabe que es mucho más valioso
cogerse dos feas que una guapa. Claro.
Claro, es simple matemática.
Dos le gana uno y se chingó.
Vete a jugar póquer.
"Yo tengo un as". "Yo tengo dos tres". Me la pelas.
"¿Quién será de estos dos?
¿Será el del uniforme de señor o Don Fiestas?".
Y las muchachas medio me cayeron mal, pero es por la edad.
Ya ves, los jóvenes siempre traen cara de hueva.
Sí, los de 30 para los 50 somos gente que siempre vamos bien felices.
- Sí. Es un hecho.
Y somos los que menos deberíamos de sonreír.
Somos los que más dinero debemos, más dolores físicos tenemos,
y siempre bien alegres.
Me cae tan gordo ver veinteañeros con cara de…
Siempre con esa cara de asco.
A las morras les di chance porque andaban con dos señores, o sea…
También me imagino que se planteaban: "Puta, ¿qué estoy haciendo aquí?
Sí quería conocer el mar, pero no así".
"¡No a este costo!".
"Debí haber estudiado".
El otro señor, Don Fiestas, ese fue mi favorito de este grupo.
Era un señor, te digo, de cincuenta y algo,
y traía el uniforme oficial de un chavorruco.
Sí. Y yo sé, porque me lo han dicho en redes.
Me dicen: "Franco, no escupas para arriba. Tú eres un chavorruco". No, señor.
Yo no soy ningún chavorruco. Yo soy un señor.
- Sí, tengo 41 años. Sí.
Me gané el título de "señor".
No soy de esos que cuando una morra le habla de "usted"…
Me cae gordo eso de:
"No me hables de 'usted', que me hace sentir…".
A mí sí hábleme de "usted", culero. Sí.
¡A huevo!
Y cuádrese, puto, cuando me hable. Sí.
A mí sí háblenme con respeto, tengo 41 años.
Van a decir: "Pero parece un chavorruco". No, señor. Soy un señor…
que no se sabe vestir, ese es todo mi pedo.
- Ese es todo mi pedo.
Porque, según yo, esto es elegante, güey.
Porque es un saco.
Y me compré estos pantalones que parecen de vestir,
pero es como un pants.
Son la mamada, güey. Son la mamada.
Te jalan igual para una boda que para un partido de béisbol.
Pero estos señores, este señor en específico, Don Fiestas,
era ese término el "chavorruco".
De entrada, a mí el término "chavorruco" me cae muy mal. Es una contradicción.
No puedes ser chavo si eres ruco.
Es más, si usas la palabra "chavo", ya eres ruco, güey.
Sí, si eres de los que dice: "Yo todavía estoy en contacto con los chavos",
No, no es cierto.
Ver memes no te hace joven.
No. Si eres señor, abraza tu "señorez".
El término "chavorruco", insisto, es una contradicción.
Dejemos de inventar palabras a lo pendejo, mis hermanos.
Sí. "Chavorruco" se contradice. ¿Qué sigue?
¿El "mamadogordo"? No.
Sí. Un güey que es gordo, pero se cree mamado.
Y ve videos de güeyes que hacen ejercicio.
De Jeff Cavaliere, Athlean-x, y te habla de repeticiones…
"¿Tú has ido al gimnasio?". "No pude". Pues deja de hablar mamadas.
Y el vato se compra ropa de esa de luchador de UFC.
No existen "mamadogordo". ¿Qué sigue después, el "pendeligente"?
¿La "virgiputa"? Dejemos de inventar palabras, por favor.
Ese es mi punto, ¿okey?
¿Dolió, culeras?
Era un chavorruco, ¿va?
¿Y cómo lo sé? Porque traía el uniforme oficial de chavorruco.
Traía un pantalón, mis hermanos…
pegado… ¡Pegado!
Pero pegado, o sea…
se lo pone con calzador esa madre.
Pegado pegado…
Yo decía: "Este señor se tira un pedo y explota".
No tiene para dónde circular el aire acumulado.
Pegado pegado… Se le notaba todo al cabrón.
Y dije: "Este güey no va al baño a hacer pipí, la lleva a respirar".
Porque todo el día la trae así…
La lleva al baño a que tome aire.
Y pobres los huevos:
"Hace chingo de calor".
Por alguna razón, los huevos son de Chihuahua. No sé por qué.
No sé por qué, ¿okey?
¡Así, pegado pegado!
Y este es un error muy común de los señores que se creen jóvenes.
Que el chavorruco
se viste de joven,
pero de joven cuando él era joven.
Eso es un error muy común.
Este señor traía una camisa blanca desabotonada hasta acá.
Pelo en pecho que ya no se usa, que yo sepa.
Sí. Bling, bling.
Y la manga arremangada hasta acá
y cuellito parado.
Y lo mejor, mis hermanos, el cabello.
Porque este señor ya se estaba quedando pelón.
En cambio yo me estoy quedando pelón y no me rajo.
Aquí estoy, güey, aquí estoy.
No me he injertado cabello porque duele.
- Sí.
Me explicaron que estás como ocho horas sentado
mientras te están jodiendo la cabeza y digo: "No".
Y te dicen: "No puedes andar normal, ponte gorra".
¿Para qué chingas quiero el pelo?
¿Y de dónde te lo ponen?
Sí, porque me dijo un amigo: "Te lo ponen de atrás". ¡No!
Yo soy lacio con pedazos chinos.
No me quiero injertar cabello. No me quiero injertar.
No quiero.
Pero bueno.
Se estaba quedando bastante pelón, pero bastante pelón.
Ya estaba hasta acá.
De estos señores que se persignan desde aquí.
Y…
se estaba quedando sin pelo hasta acá, pero el vato se dejó largo lo de atrás.
Que, si vino alguno, perdóname un chingo…
…pero no estás engañando a nadie.
El término, "pelón" no tiene que ver con la longitud de tu cabello,
tiene que ver con dónde está ubicado.
No es como que vemos güey pelón acá y largo y decimos: "Todo bien. Sí.
Se compensa". No, señor.
Vato, yo tenía un maestro en la facultad que…
Esto es real, güey.
El cabello de atrás se lo dejaba largo y se lo aventaba para adelante.
Por Dios santo, y se hacía una vueltita aquí.
La raza le decía "el queso Oaxaca".
Por Dios santo, yo no lo bauticé. Ya venía. Ya venía.
Entonces, Don Fiestas, ¿no? Su pantalón pegado pegado,
su camisa abierta, su cabellito largo de acá.
Yo no podía dejar de verlo.
Y hasta dije: "Le voy a hacer ojo este señor".
Y me daba mucha risa que se balanceaba.
Que esto es muy señor, güey.
Hacer esto y balancearte mientras hablas.
Y las muchachas preguntaron:
"¿Y ahorita qué vamos a hacer?".
Y Don Fiestas les dijo:
"Pues ahorita, llegando al hotel,
un shower", no "un baño".
"Nos damos un shower,
nos tomamos unos drinks…".
"…y nos vamos de party".
Dios lo bendiga un chingo.
Porque cuando hizo esto…
…la cara de las morras…
Una cara de que no lo podían creer.
De entrada, este movimiento es muy ruco.
Esto es un twist, ¿estás de acuerdo?
¿Qué pensarán las morras?
"¿Por qué se seca el culo con una toalla invisible?".
Y el señor diciendo: "Nos vamos", pero con esta voz:
"De party".
Era un gif en vivo.
Y te voy a decir algo,
después me dio un chingo de miedo.
Me dio un chingo de miedo porque yo tengo una hija de 12 años,
y mi primer miedo es:
¿cómo hago para evitar
que mi hija se convierta en una de estas morras?
Que el día de mañana ande con un Don Fiestas.
En primer lugar, ¿cómo hago para no matar a este hijo de puta?
Y hablaba yo con mi esposa, ella es psicóloga.
Le digo: "¿Sabes algún truco para que tu hija no hagas esas mamadas?".
"No".
Y me explicaba un poco: "Pues existe ahí como la teoría de que las mujeres
buscan algo parecido al papá".
Y yo: "¡No!".
¡No!
A ver, no estoy tan de la chingada como Don Fiestas,
pero tampoco quiero esto para mi hija.
Entonces dije: "¿Cómo le hago?".
Me dijo: "No sé, procura convivir más con ella".
Y dije: "Bueno, va", y empecé a pasar más tiempo con mi niña, ¿no?
Pues está en esa edad en que le doy hueva
y se avergüenza de mí, güey.
¿Sabes qué doloroso es?
A ver, también he colaborado con esto.
Por ejemplo, cuando ella estaba en reuniones de Zoom en la escuela o así,
a veces el papá pasa por atrás, ¿no?
Y mi niña apagaba la cámara, güey.
Y no la culpo,
porque, los papás normales, cuando van a pasar,
por alguna razón, se agachan.
No sé, o tratan de hacer como: "Ah, sí, voy para allá".
Lo más normal posible. Y yo, al chile, sí me mamaba, porque…
si Azul está en videollamada y yo pasaba por atrás,
hacía el velociraptor.
Todas las veces.
Pasé así todas las veces. Todas las veces.
Y empezó a apagar la cámara, y sí me ofendí.
O sea, le dije: "Neta,
hay gente que paga por ver mis pendejadas".
¡Y le da vergüenza!
Les voy a enseñar un truco de magia.
Este es un truco de magia, de verdad, es un gran truco, modestia aparte.
Primero, la gente de la fila de adelante puede dar fe y legalidad
de que esto es un cigarro común y corriente, ¿verdad?
No tiene nada truqueado,
no hay nada debajo de mi manga,
no hay nada de este lado ni de este lado, ¿okey?
Bueno. Ahí va. Pongan atención.
Ahí va, mira.
Para que no digan: "Los sacó de la manga". Ahí está.
¿Listos? Va.
No, no me salió.
No me lo van a creer, pero está prohibido fumar en este teatro.
Sí.
Pero…
- Pero…
No, no.
No aplaudamos la ilegalidad.
De hecho, está prohibido en todo California.
En ningún teatro puedes fumar,
y mucho menos para grabar un especial de Netflix.
Eso no se debe de hacer, pero…
Tu servidor, por morbo, lee los contratos.
Y resulta que hay una cláusula
por la que puedes hacer lo que sea en el escenario,
siempre y cuando sea parte del show.
Es un truco de magia…
que no me salió.
Mala suerte.
Empecé a hablar más con mi hija, ¿no? Como que hay cosas que nos unen.
Nos gustan…
Por ejemplo, Demon Slayer nos gusta a los dos.
- Sí, sí, eh…
Los dos somos fans de Harry Potter, entonces ahí…
El pedo es que ella es Slytherin…
- Mm…
Y su papá es bien Gryffindor.
Entonces no compartimos la misma casa.
Y ahora resulta que tampoco ciertos ideales.
Mi niña me dijo que quiere ser vegana.
¡No!
No. Con todo respeto a los veganos que vinieron hoy,
pero yo trabajé mucho
para convertirme en uno de esos papás
que les pueden dar carne a sus hijos todos los días.
- Sí.
Porque yo, de morro, era medio vegano, güey.
Cinco días a la semana éramos veganos en mi casa, güey.
Y cuando comíamos carne, no creas que era carne chida.
Era una mierda.
Era carne 80-20, pero en contra.
- Sí.
Esa madre era plástico con aserrín, güey.
Y tantita sangre de a de veras.
Y me dijo que quiere ser vegana. Y yo: "Amor, ¿por qué?".
Y luego me explicaba…
Yo no sabía la diferencia entre vegano y vegetariano.
A ver si me corrigen, pero vegetariano es el que no come carne. Va.
Pero el vegano va más allá.
No consume productos que vengan de un animal,
o sea, no usa ropa de piel,
que también dije: "Eh… ¿Sabes? Es más barata la vinipiel".
Dije ahí: "Bien, hija".
No quiere que su mamá use abrigos de piel. Le dije: "Yo te iba a regalar uno, güey."
"Pero nuestra hija…". ¿No?
"¿Quieres un Don Fiestas? No. ¿Entonces?
No usemos piel".
Pero no comen leche, güey.
Ni queso, ¡me dio tanta tristeza!
Pobrecitos los veganos. No comen queso.
¿Qué les echan a los nachos?
¿Lágrimas?
No se me ocurre nada más triste que unos nachos sin queso.
Pero tienen ahí sus derivados,
y fabrican madre y media que te juran que sabe igual, y al chile, no es cierto.
Y yo empecé a hablar con ella, porque todavía su mamá le dijo:
"Bueno, ¿por qué no quieres comer carne?".
Y dijo: "Por cómo las maltratan y por cómo contaminan el planeta".
A la mamá, mi esposa, le gusta mucho la carne de mar,
los mariscos, todo lo que tenga que ver con eso.
El sushi y el pescado en todas sus variantes.
A mí no me gusta.
Y empecé a leer. Yo pertenezco a varios foros en internet.
Me metí a uno que era de güeyes que están en contra de comer carne roja.
Para ver, para sacarle plática a mi hija.
Y uno de esos grupos
no son veganos, pero no comen carne roja.
O sea, no comen puerco ni vaca,
ni pollo.
Yo dije: "La carne de pollo no es roja".
Pero ellos dicen que es lo mismo.
Pero comen pescado.
Hay un grupo de personas a nivel mundial, hermanos,
algunos están sentados aquí,
que no comen carne roja, pero comen pescado
y, te lo juro, se creen moralmente superiores…
- …a los que comemos carne roja.
Y mira, les voy a dar la razón en algunas cosas.
Por ejemplo, con el pollo sí nos pasamos de lanza.
Sí, porque del pollo nos comemos todo.
Hasta las patas, güey.
Y no solo eso. Nos comemos al pollo cuando es joven
y cuando ya está viejo.
Con la gallina vieja hacemos caldo de gallina.
Entonces es chíngate al pollo y a la abuela.
Y no solo eso.
También nos comemos a los hijos nonatos.
Los huevos.
A ninguna otra especie le hacemos eso
de comernos a sus fetos.
Y hay una peor: el pollo empanizado.
"Voy a agarrar este pollo y lo voy a bañar en restos de un huevo".
Al chile, sí está bien cruel.
Ahí sí les di la razón.
Pero sigo comiendo pollo, digo. Ey…
Con culpa, pero como pollo.
Y de la carne roja el argumento principal es que contamina mucho el planeta
que, al parecer se quejan de que, como hay muchas vacas,
las emisiones de metano están dañando el planeta.
Esto es que les molesta que la vaca se tire un pedo.
¿Ni un pedo se puede tirar la vaca ahora?
Y me decía mi niña: "Si lo piensas,
no estamos diseñados para comer carne roja".
Y yo: "¿Quién dice?".
"Yo estoy superdiseñado para comer carne roja".
Me dijo: "No, porque lo que te enseñan los veganos
es que el cuerpo del ser humano no está hecho para digerir la carne".
"Pues no estoy de acuerdo.
Y con mucho gusto, si quieres,
dame la dirección del Instituto Nacional de Veganos,
y les puedo mandar evidencia
de que yo digiero perfectamente la carne roja.
Dime adónde mando las muestras".
- Sí.
Estuvimos con ese debate, y en pandemia me puse a investigar,
y resulta ser, mis hermanos, después de mi maravillosa investigación,
que es peor comer pescado.
¿Eh? No lo esperaban, ojetes.
Es peor, y te voy a decir en qué me baso.
Daña más del planeta comer pescado
y es más cruel comer pescado que mis vaquitas.
- Sí.
Te voy a decir en qué me baso.
¿Te acuerdas que en primaria nos enseñaron que el oxígeno venía de los árboles?
Pues no es cierto.
Solo una parte viene de los árboles.
La mayor parte del oxígeno que respiramos viene de algas marinas,
que están, ¿dónde crees?, en el mar.
Y la pesca desmedida, o sea, por culpa de la gente que consume pescado,
está chingando los arrecifes de coral y las algas marinas,
y están dañando mi planeta.
- Sí.
Te la cuento peor: los pescadores…
Digo, la pesca a mí me zurra,
o sea, en todas sus formas.
Hay una que es pesca deportiva,
que dime, ¿qué tiene de deportivo estar sentado dos putas horas
tomando cerveza mientras avientas una caña?
Digo, ¿me quieras apantallar? Aviéntate al agua, hijo de puta,
y sal con un pescado: "¡Ajá!".
Ese güey se merece comer ese pescado.
Pero, en la pesca deportiva,
sacan el pececito, lo enganchan del hocico,
y luego lo ven, chido, foto y lo regresan.
Pobrecito pescadito, güey.
Porque el vato se aventará un mes hablando así.
- O sea…
¿Te han sacado una muela?
Imagínate que te atraviesen los cachetes.
Y el pobre regresa con sus amigos: "¿Qué pasó o qué?".
Le van a hacer burla, güey.
Y cuando le pregunten qué pasó: "No sé".
"Yo estaba nadando y me sacaron,
y me volvieron a aventar".
Y dicen: "Ay, no mames". Sí.
Es como hablar de aliens. No le van a creer, güey.
Pero la pesca, mis hermanos, los barcos pesqueros,
no crean que cuando sacan sus redes
sacan puro pescado del que tú te comes, no.
A veces en las redes se vienen delfines y tiburones.
Y yo primero dije: "Qué bueno, que chinguen a los tiburones, sí".
Porque, en los ochenta, les teníamos mucho miedo los tiburones
por las películas,
y luego, yo decía, matan un chingo de humanos.
Me puse a investigar, ¿y qué crees?
Muere más gente al año a nivel mundial…
A nivel mundial, muere más gente por culpa de las vacas
que de los tiburones.
"Qué bueno que nos las estamos comiendo".
- Sí.
De que lloren en mi casa a que lloren en la tuya…
Sí.
Pero si chingan tiburones, que son el alfa de la cadena alimenticia,
el depredador más grande,
luego se hace un desmadre a nivel ecológico,
y eso es malo, pónganme atención, o sea, crean, es malo.
Y es cruel cómo matan a los peces.
A mis vacas
se les mata de la manera más humana posible.
Antes, no. Voy a decir, antes, no.
En mi pueblo una vez fui a un rastro,
y en los noventa sí mataban a las vacas sin pedo.
Sí…
Las degollaban, o sea, llegaba un güey y ¡presta! ¿No? Y les cortaba…
Y la pobre vaca toda…
- "Dile a mi esposo que lo amo".
Al chile, eso sí estaba mal. Estaba mal.
Pero ahora no.
Ahora las matan de dos maneras.
Una puede ser una descarga eléctrica, que obviamente es como un taser.
No creas que hay una silla eléctrica, donde…
…donde llevan a la vaca caminando, y va así, güey…
…pensando todo lo que hizo mientras le amarran las patas.
No. El vaquero trae un taser,
y esto lo hacen sin que la vaca se dé cuenta,
porque, de acuerdo con un estudio,
si la vaca tiene miedo o nervios antes de morir,
su carne es mala para nosotros.
"Hay que matarlas en un ambiente controlado",
entonces el güey trae el taser, así…
Y de repente…
Y la vaca no sufre.
Otra manera en que las matan es de un balazo.
Obviamente, no creas los vaqueros van cinco en una camioneta…
Y…
Y luego dejan una manta… No. No.
Igualmente, el vaquero anda ahí entre las vacas, ¿no? Sordeadillo.
Luego la vaca voltea, ¿no?
Y el vato: "No, me duele la panza, me estoy…".
"Ah, okey".
Le dicen a la vaca: "¿Ya viste ese pedo?", y se voltea y… ¡pa!
Y la vaca de al lado: "¿Qué pasó?". ¡Pa! Y así mueren las vacas.
Es cruel, pero más humano.
¿Sabes cómo matan a los peces?
De la manera más cruel posible, mis hermanos.
Se les mata asfixiándolos.
Así es.
Porque los pececitos respiran bajo el agua.
Y si tú los sacas del agua, ya no pueden respirar.
Y así se les mata.
No le dan una descarga eléctrica ni un balacito a cada uno. No.
Un pinche resorterazo de perdidos. No.
Y eso se me hace muy cruel.
Imagínate el pececito que anda ahí…
Esta es mi imitación de pez, ¿okey?
No es mucho, pero ahí está. Sí.
Si tú dices: "A mí me sale mejor", graba tu especial de Netflix.
Ahí anda el pececito, ¿no?
Y se llama Pezonio.
Y desde que era chiquito vive con el mismo banco.
Para los del Conalep, no es una institución financiera,
No creas que existe el banco de los peces.
"¿Y cómo está la tasa de interés?". No, señor.
Así se le dice a la manada de peces. Se le dice "banco", ¿okey?
Es muy cagado, porque creo que en inglés se dice "school".
"Escuela".
"No mames. ¿Y qué aprenden?".
El banco de peces. Y ahí anda Pezonio, a toda madre.
Siempre con el mismo banco de peces, y a lo mejor se enamora
de una pececita que se llama Pecina…
…que vivía al lado.
- ¿Eh?
Y ahí anda Pezonio con Pecina.
Son amigos,
y a lo mejor un día Pezonio le dice a Pecina:
"Ey, Pecina, ¿quieres reproducirte conmigo?".
Y ella le dice: "Ah, qué hueva".
Yo sé, yo sé, me mamé…
De aquí, para arriba, mis hermanos.
Y, a lo mejor, los vatos se casan y andan viendo dónde van a vivir,
a qué se van a dedicar.
Y hacen un plan de vida
y a lo mejor ya llevan dos meses saliendo juntos,
y un día: "¿Qué vamos a hacer hoy?".
"Pues nada".
Y está nadando,
y de repente llega un barco pesquero de humanos.
Avientan las redes, y no creas que son pequeñitas,
son redes larguísimas.
Caen las redes y, de repente, Pezonio ya no puede pasar.
"Ah, chinga, bueno. Dale para acá entonces, ¿no?".
Y ¡pup! Tampoco pueden pasar.
Y el espacio cada vez se hace más cortito y más cortito y más cortito,
y como no vieron Buscando a Nemo…
…no se saben el truco de nadar hacia abajo,
que, por cierto, si en ese pedacito
cuando todos los peces cantan…
…tú en tu casa no cantaste, ve y chécate, hermano,
- porque estás muerto por dentro.
Estás muerto, güey.
Es esa pinche gente que no hace genkidamas cuando Goku la pide.
Al chile, están muertos por dentro. Vayan y revísense.
Y están los peces que no pueden, y la red los empieza sacar del agua.
¿Y qué crees que pasa cuando sacan del agua un pez?
Se empieza a asfixiar, no puede respirar.
Y el pobre Pezonio está ahí, sintiendo cómo…
Y a lo mejor está viendo a Pecina a un lado e intenta ir hacia ella
para ponerle su aletita y morir juntos.
Pero las fuerzas le fallan y queda ahí.
Y muere.
Y no solo muere.
Ese pececito, lo último que vio, su última imagen
fue ver a todos sus familiares y amigos
morir de la misma forma dolorosa.
¿Has visto en las pescaderías cuando viene el pescado completo?
Chécale los ojos. Están así…
Bien culeado.
Piensa en eso la próxima vez que quieras comer pescado.
A mis vacas no les hacen eso.
¿Estás de acuerdo en que la única manera de matarlas igual, asfixiándolas,
sería que el vaquero le llegue por atrás a la vaca,
y de repente le haga una mataleones?
Y exclama: "¡Pero qué chinga!".
Y la vaca está…
Le expliqué eso a mi hija, ahora tampoco quiere comer pescado.
Vimos muchas películas y documentales juntos,
y le enseñé parte de mi vida a mi hija.
Por ejemplo, se lo digo a ustedes,
yo pertenezco a un chingo de comunidades en línea.
Hace como 20 años, cuando estaba morro,
empecé a meterme a muchos grupos, a muchas páginas, muchos blogs,
y se hicieron comunidades cada vez más grandes.
Y en esas comunidades,
cuando yo me hice comediante, empecé a probar mi material.
A mí se me ocurría un chiste,
algunos son en español, otros tengo que traducirlos.
Al principio con el traductor de Google no jala, o sea…
- Sí…
No queda chido el chiste, pero fui aprendiendo.
Y empecé a usar estas páginas para probar chistes.
A veces funcionan, muchas veces no, tengo que ser honesto.
Pero todos los chistes que me funcionan en estas páginas
luego los reescribo y los cuento delante de gente en persona,
y así voy haciendo mi show.
Yo así practico, con estos güeyes en estos blogs.
Sí, sí. No, no ustedes, otra gente.
Entonces, en uno de esos grupos,
vi un chiste que me gustó mucho.
Me dio mucha envidia porque, primero que nada,
me llama la atención cómo a la gente en redes
no le gustaba hablar de la pandemia.
A la gente no le gustaba, ahorita ya andamos relajados.
Pero, hace un año y medio,
todo el mundo estábamos con esa psicosis ahí, intensa.
Había a quienes no les gustaba decir las palabras "coronavirus" y "pandemia".
Es más, si hay creadores de contenido, me pueden dar la razón,
pero si tú en tu video de YouTube o en cualquier red
decías esas palabras,
decía la leyenda urbana que monetizabas menos.
Que algunos anunciantes decían: "Yo no me anuncio con ese güey
porque usa las palabras 'coronavirus' y 'pandemia'".
Que sea cierto o no, no sé, pero todo el mundo andaba culeado,
y mejor no decían eso.
Decían "el bicho".
Sí, o "la enfermedad esa".
Incluso, ya no decían "pandemia". Decían "cuando todo esto se acabe"…
Y si algo nos enseñó Harry Potter, mis hermanos…
- Sí.
Es que no decirle por su nombre
solo lo hace más poderoso.
- Sí.
Y me niego, me niego…
Me niego a darles a la pandemia y al coronavirus
el mismo trato que se le da a ya saben quién.
- Sí.
Sí. No voy a decir el nombre del Señor Oscuro, güey.
En mi casa no se dice ese nombre ni el de Beetlejuice. No vaya a ser…
Pero me llama la atención que en este foro decían:
"Cuando todo esto se acabe".
Y la gente empieza a poner: "Yo voy a viajar un chingo".
Y dices tú: "No es cierto, no tienes dinero".
"Voy a ir un chingo de fiestas". No te van a invitar.
Y había un güey que se burlaba de la tragedia que fue
que cancelaran los Juegos Olímpicos del 2020.
Que los pasaron para el 2021.
Porque él era diseñador gráfico,
y decía que el logotipo de Tokio, Japón, el 2020, era perfecto.
Que era como la Mona Lisa de los diseños.
Era sencillo, pero funcional. Era muy lindo.
Y el güey que lo diseñó dijo: "Me mamé".
Le dijeron: "¿Qué crees, carnal? Ya no es 2020. Ahora es 2021".
Y se la cagaron feo.
Empezaron los comentarios, y había gente que decía:
"Hubiera estado mejor que la pandemia fuera en el 2012".
Cuando fue los de los mayas. ¿Te acuerdas?
La gente iba a estar bien culeada con eso.
Y luego había morros que ponían:
"Ojalá hubiera sido en el 2000, porque uno, éramos menos gente,
estábamos menos globalizados,
se hubiera controlado mejor, se hubiera esparcido menos".
Y ahí sí me ofendí.
"Si hubiera sido en el 2000, hubiera sido un pedo horrible".
Muchos de ustedes son jóvenes.
A lo mejor no habían nacido en el 2000 o eran muy pequeños.
Pero en el 99, mis hermanos, nosotros teníamos un chingo de miedo.
Porque el mundo se iba a acabar.
En el 2000.
Y no era por una profecía, no, no. Era un hecho científico.
Era que las computadoras no estaban diseñadas para el año 2000.
Que había un pedo con la fecha e iba a haber un desmadre.
Incluso hubo televisoras que tuvieron los huevos de decir:
"Probablemente fallen los aparatos.
Probablemente las computadoras se rebelen".
Chínguense una pandemia.
Encerrado, bien culeado con tu tostador.
Sí.
Tu mamá en plan Sarah Connor…
"En esta casa, no, hijos de puta".
Ahora, en el 2000, mis hermanos, no teníamos…
No había Netflix, no había YouTube, no había Internet chido, güey.
No había smartphones.
Chíngate una pandemia sin smartphone.
Te quiero ver encerrado dos años jugando culebrita en un Nokia.
Me cuentas qué tan loco quedas.
Y, lo peor de todo, mis hermanos,
nos hubiésemos perdido
los Juegos Olímpicos de Sídney, Australia, 2000.
En mi opinión, los mejores Juegos Olímpicos de la historia.
Y les voy a explicar por qué. Usted comparte la opinión. Gracias.
¿Tú competiste ahí o qué pedo?
Lo voy a explicar.
De entrada, para México, fueron unos buenos Juegos Olímpicos
porque tuvimos una gran exponente femenina.
Soraya Jiménez, que en paz descanse,
ganó la primera medalla de oro femenil, tengo entendido…
- …y la primera medalla, sí, sí…
De verdad.
La primera medalla
en halterofilia.
Para los del Conalep, no es escuchar corridos alterados.
Es levantamiento de pesas, ¿okey?
Que creo que Soraya Jiménez, que en paz descanse,
es una de las deportistas más infravaloradas de la historia.
Pudimos haber hecho más con ella.
Creo que le hicimos más fiesta a Ana Gabriela Guevara en el 2004
cuando ganó plata, no oro.
Sí. Ganó plata y la hicieron directora de la CONADE,
- y se chingó la lana, y…
No, no, pero después la hicieron senadora.
Te voy a decir algo.
Me acuerdo que con Ana Gabriela Guevara vi la primera campaña feminista.
Porque ahorita todo el mundo es feminista.
Ahorita todos: "¡Oh, vivan las mujeres!".
Pero en el 2000 éramos bien ojetes con las mujeres.
¡En el 2004 ni se diga!
Y cuando Ana Gabriela Guevara es el máximo exponente mexicano
en esos Juegos Olímpicos de Atenas,
le hicieron una campaña feminista, la primera que yo recuerdo.
Si no se acuerdan, se la platico.
Era una foto de un niño diciendo:
"Dime que corro como niña.
Gracias, Ana Gabriela".
Era "las niñas también corren rápido".
Era un mensaje muy poderoso, mis hermanos, en aquel entonces.
"Gracias, Ana Gabriela. Dime que corro como niña".
Yo creo que desperdiciaron una gran oportunidad con Soraya Jiménez.
Hubiera estado bien chingón en el 2000 una campaña feminista
con Soraya levantando así lo que levantó cuando ganó el oro,
y aquí abajo que dijera: "¿Tú cuánto levantas, putito?".
- Era una gran campaña.
Y la dejaron pasar.
Aparte, mis hermanos, en Sídney 2000,
ocurrió la historia más maravillosa en la historia los Juegos Olímpicos.
La historia de Eric Moussambani.
¿Conocen la historia de Eric Moussambani?
Acérquense, pequeños.
Es mi historia favorita del puto mundo. Me emociono mucho cuando la cuento.
Eric Moussambani, mis hermanos, era… Bueno, vive, pero ya no se dedica a eso.
Pero era un atleta, un nadador del país Guinea Ecuatorial, ¿okey?
Que se preguntarán, ¿dónde queda Guinea Ecuatorial?
En África.
Pero no la altura del Ecuador.
No. Pero se llama Guinea Ecuatorial por puros huevos.
- Sí.
Es como si mañana México se hace llamar…
Guatemala del Norte. ¿No? O sea…
Chingue a su madre, ¿no?
Bueno, Guinea Ecuatorial manda a Eric Moussambani.
Eric Moussambani participó como nadador en 100 metros libres,
y es la historia más hermosa porque Eric Moussambani tiene un récord.
El más chingón que yo he escuchado en Juegos Olímpicos.
Eric Moussambani es la persona que más…
se ha tardado nadando 100 metros.
Sí. Y fue hermoso, mis hermanos.
Les cuento. De entrada, yo no sabía mucho sobre natación.
Ese año fue que empecé a ver natación,
porque todo el mundo mamaba a un australiano llamado Ian Thorpe.
Y decían que era el tiburón y que la chingada,
y yo dije: "Vamos a ver a Ian Thorpe".
Pero yo vi a Moussambani en vivo.
Yo no sabía que antes, o hasta la fecha, perdón,
se hacen eliminatorias.
Cada país manda a sus campeones y se avientan a una eliminatoria,
y los mejores ocho tiempos pasan a la final.
Porque en la eliminatoria de Eric Moussambani
solo eran tres personas.
Una alberca olímpica para tres cabrones nada más.
Eran Moussambani, un nigeriano
y un güey de un país que no sé pronunciar.
Pero están en la plataforma, ¿no?
Están en sus marcas, listos…
Y en natación no es un balazo.
Porque en las carreras de pista son un balazo,
y todos: "¡Corran una chinga!".
Por eso México nunca gana ni madres en atletismo, güey.
Porque escuchas el balazo y hasta volteas.
En cambio, los demás países: "Córrele, que hay balazos".
En natación se escucha un… Un sonido bien ojete.
Entonces están Moussambani, el nigeriano y…
No sé pronunciarlo. Es de Asia.
Y los dos güeyes brincaron antes de tiempo.
Y no sé si sepan, pero en natación te eliminan, te descalifican,
lo cual es un gran chiste de humor negro.
Entrenar cuatro años, güey,
cuatro años de chinga diaria, de entrenamientos dobles
de no ver a tu familia, de no salir con tus amigos,
de no tomar, no fumar…
Una dieta de mierda, ejercicios todo el tiempo
durante cuatro años por un objetivo: los Juegos Olímpicos.
Y luego llegas y tienes un salto precoz.
Que uno dice: "Carnal, yo te entiendo, güey".
- "A veces no es tu culpa".
"A veces la alberca está tan bonita que tienes que saltar antes".
Entonces, estos dos pobres cabrones brincaron antes y:
"Ey, eliminados. A chingar a su madre".
Y se queda solo Eric Moussambani.
Toda la alberca olímpica para un solo cabrón.
Imagínate el vato ahí bien culeado: "No brinques antes, no brinques antes".
Entonces, su salida fue un poquito lenta.
En sus marcas, listos…
Brinca Moussambani, y todos ahí, en el domo…
Sí.
Y la gente se queda así, como: "Ah, chinga".
Porque ahí les va: esta prueba, por lo general, dura menos de 50 segundos.
Los 100 metros nado libre.
Moussambani se aventó un minuto cincuenta.
Se aventó más del doble.
Entonces, la primera mitad se la aventó bien.
O sea, lento pero bien.
Pero, para el regreso, ya la gente estaba como: "Ah, chinga".
- Sí.
Porque su técnica de nado de regreso fue algo peculiar.
No nadaba. Más bien, como que se peleaba con el agua.
Con la cabeza afuera.
Y no iba peleando porque iba perdiendo.
Vato, yo fui a mear y regresé, y seguía en el agua.
Yo dije: "Es la repetición, ¿no?".
Hasta el comentarista no sabía qué chingados decir.
"Y el competidor de Guinea Ecuatorial…
continúa nadando".
¿Qué chingados dices?
Y se le empieza a acabar la energía a Moussambani,
y están todos: "Te vas a morir".
Me puse a investigar, mis hermanos,
y en las albercas olímpicas hay salvavidas.
Hay un güey que está ahí para sacarlos del agua.
Nunca se me hubiera ocurrido.
Se supone que son los mejores nadadores del mundo.
¿Quién chingados los va a salvar?
¿Aquaman?
Son los mejores del mundo, pero tú los vas a salvar, ¿no?
Entonces, Moussambani va cada vez más lento,
y esto es algo muy lindo de los Juegos Olímpicos.
Hay este espíritu de deportividad y de compañerismo.
Y toda la gente en el lugar empezó a aplaudir bien cabrón y a gritar:
"Venga, Moussambani,
la concha de tu madre".
Había unos argentinos ahí.
Y empiezan a alentar a Moussambani,
y Moussambani saca fuerzas de flaqueza,
sigue nadando y sigue nadando, y por fin detiene el reloj
en uno cincuenta y algo.
Y obviamente iban en chinga todos los reporteros de deportes,
que los reporteros de deportes son unas cacas con piernas.
Sí. Y lo…
Lo voy a explicar. Lo voy a explicar.
Dime que no. Un partido de fútbol, un equipo pierde 7-0,
y van y entrevistan al portero que perdió.
Dime si no son mamadas.
"Y dime, ¿qué impresiones te deja este partido". ¿Qué impresiones?
"Pues que no debo jugar fútbol".
"Al chile, me estoy replanteando mi carrera".
"Pero ¿qué pasó?". "¿Qué pasó? Nos la metieron doblada".
"Chinga tu madre, tú y tu televisor".
Entonces, cuando Moussambani sale del agua,
ahí van todos los reporteros.
Van y: "¿Qué pasó, carnal?",
palabras más, palabras menos.
Estoy parafraseando un poco.
"¿Qué pasó, carnal? ¡Te tardaste un huevo!".
Y Moussambani reventado:
"Ah, sí, sí…".
"Feliz. Feliz de estar vivo".
- No, no es cierto, no.
No, el vato: "Feliz de terminar.
Estoy bien.
Creo que se pudo haber hecho mejor". Y yo: "¡No!".
"No seas tan duro contigo, Moussambani".
Pero en la entrevista, mis hermanos,
Moussambani dice una frase que dejó a todo el mundo helado.
Cuando Moussambani de repente dijo: "Es que, al chile, yo no sé nadar".
Y todos: "¿Qué?".
Y el vato explica:
"Obviamente sé nadar, si no, me hubiera ahogado. No mames.
Pero yo no puedo nadar tan rápido como estos cabrones.
O sea, mi técnica no es como la de ellos".
Y empiezan: "Cabrón, si eres tan malo nadando,
¿qué chingados haces acá?
¿Por qué te mandaron?".
Y ahí es donde la historia se pone hermosa, mis hermanos.
Ahí no estoy seguro,
porque hay entrevistas en las que Moussambani asegura
que él toda su vida ha sido nadador,
que yo digo… Mm…
Dijera José José:
Y hay otra entrevista en la que dicen que Moussambani era velocista de 400 m.
No sé cuál sea la verdadera.
El caso es que este güey no era nadador, ¿va?
Y ahí te va.
En este año, hay una iniciativa del Comité Olímpico Internacional
que empiezan a dar como "pases gratis", por así decirlo,
a ciertos países en vía de desarrollo
para que tengan representación en los Juegos Olímpicos.
A Guinea Ecuatorial se le dio un pase directo
para las eliminatorias de 100 metros libres.
Les dijeron: "Ahí está tu boleto, carnal, mándanos a tu mejor nadador".
El presidente de Guinea Ecuatorial dijo:
"Háblale al pendejo este del Comité de Natación".
Le dijeron: "Señor, no tenemos Comité de Natación".
"¿Cómo vamos a seleccionar al ganador?".
Y chequen, yo no estoy inventando mamadas, mis hermanos.
Por Dios santo que no estoy inventando nada.
¿Sabes cómo lo resolvieron?
Hicieron una convocatoria en radio y televisión, y dijeron:
"A todo aquel que quiera competir por un lugar en el equipo de natación,
venga tal día y tal hora".
Y Eric Moussambani
fue el único que se presentó.
El vato llegó bien chingón,
dijo: "¿Aquí es la competencia de natación?".
"Sí". "¿Contra quién voy?".
"No, pues ya ganaste".
"Felicidades, campeón.
Y pregunta de protocolo, pero sabes nadar, ¿no?".
"Sí…".
"Yo te floto, te hago el cocodrilo y…
perrito y me la pela".
Y para esto le dicen: "Bueno, carnal, vas a ir a Sídney.
Tienes ocho meses para entrenar".
El proceso es de cuatro años, a veces hasta más.
A Moussambani le dieron ocho meses para entrenar.
Dato curioso de Guinea Ecuatorial:
no había ni una sola alberca olímpica.
¿Dónde entrenó Moussambani?
A veces en el mar.
Él en una entrevista dice que un pescador…
Un pescador le dijo: "No, pues hazle así y así".
Por Dios santo, lo dijo Moussambani.
Y…
Y el resto del tiempo, entrenó de madrugada,
que es cuando le prestaban la alberca de un hotel.
Has ido a la alberca de un hotel. Son unas pendejaditas, o sea…
Tus amigos te avientan y: "Ese culero, la chinga, ya me salí".
En esa alberquita, durante ocho meses,
Moussambani estuvo de chinga… Ta, ta, ta…
Y luego del otro lado, así.
Por el pedo de simetría.
Y así entrenó durante ocho meses,
porque este cabrón nunca había nadado en una alberca olímpica.
Imagínate el pedo que le sacaron a Moussambani
cuando van saliendo todos en fila y vio la alberca, dijo: "¡No mames!".
Y el vato fue y preguntó al de al lado: "¿Tengo que nadar hasta allá?".
Y alguien le dijo: "No.
ida y vuelta, hijo de puta, ¡ida y vuelta!".
Por eso se andaba muriendo en el regreso.
Y le siguen preguntando en entrevistas: "Carnal, y… y…".
"¿Por qué?".
"¿Por qué viniste a unos Juegos Olímpicos si sabes que no sabes nadar, güey?".
Y la respuesta enternece al mundo cuando dice Moussambani:
"Pues es que yo, al chile, quería viajar".
"Mi sueño era subirme a un avión porque yo nunca me había subido".
Y el reportero: "¿Qué clase de pendejo nunca se ha subido…?".
No, a ver, José. El reportero.
El reportero, José.
No, yo no.
Por eso les dije
que los reporteros de deportes son bien ojetes, güey.
Yo no fui. Fue el reportero, José.
Moussambani nunca había volado.
Y vas a decir: "Qué pendejo". No, ¡qué chingón!
Porque su plan funcionó.
Porque lo invitaron a muchos países a dar su testimonio,
y a dar conferencias y entrevistas.
Y el vato anduvo de rol por chingo de lados.
Y yo dije: "Este güey cuando regrese a Guinea Ecuatorial lo van a matar".
Todo lo contrario,
el vato regresó como un héroe a Guinea Ecuatorial.
Porque muchos, así como ustedes,
mucha gente no sabía que existía Guinea Ecuatorial
y no sabía de la existencia de una cultura que puede ser interesante
y lo supieron gracias a Eric Moussambani.
Él dio a conocer el país.
Y el presidente,
emocionado y motivado por la historia de Eric Moussambani,
mandó construir dos albercas olímpicas
y se mandó fundar el Comité de Natación de Guinea Ecuatorial.
¿Quién crees que es el presidente?
¡Eric Moussambani, güey!
Cuando lo veo en una entrevista como director del equipo de natación,
dije: "Moussambani…".
"¡Se te van a morir los muchachos!".
Pero…
Moussambani me calló el hocico
porque ¿qué creen?
El vato se puso a entrenar y mejoró un chingo.
El vato estuvo entrenando y calificó para los Juegos Olímpicos de Atenas.
Bajó su tiempo a menos del minuto.
Sí.
Y no pudo ir a los Olímpicos de Atenas por un problema de visa.
Dime si Dios no lo odia, cabrón, o sea…
- Es…
Es chiste tras chiste, tras chiste…
Y muchos se preguntarán: "Y tú, ¿cómo sabes todo esto?".
Porque he visto todas las entrevistas de Eric Moussambani.
Y se preguntarán si tienen subtítulos. No.
Dato curioso de Guinea Ecuatorial.
Allá hablan español.
Por Dios santo,
ellos fueron territorio conquistado por los españoles
y mantuvieron hablar el español.
Y tú los ves y dices: "Ni de pedo habla español".
Y el entrevistado: "Sí, nosotros lo que pensamos…".
¡Chinga!
Y mi sueño, mis hermanos, estoy grabando esto para Netflix
porque sé que alguien se lo va a mandar a alguien en Guinea Ecuatorial.
Y yo quiero que este video llegue a las personas adecuadas
y un día me inviten a dar show allá.
Y quiero conocer a Eric Moussambani.
¡A huevo!
Y le quiero jugar unas carreritas.
Ay, güey…
Sin duda, mis hermanos,
hablar de la pandemia a veces se vuelve complicado.
Intentaré otra vez el truco de magia, si me permiten.
Yo estoy seguro de que esta vez sí me va a salir.
No, tampoco funcionó.
De veras que ya es la última vez que lo intento.
Una disculpa.
Fue…
Fue fea la pandemia. Todavía no se acaba.
Hay quienes creen que ya se acabó. Todavía no.
Vamos bien, vamos bastante bien.
Y no me gusta quejarme,
porque el hecho de que todos ustedes estén aquí
quiere decir que no les fue tan mal en la pandemia.
Porque hubo gente que lo perdió todo.
Que perdieron su negocio,
que perdieron el patrimonio de toda una vida,
gente que se quedó sin trabajo…
Todos perdimos amigos, familiares. Se llevó a mucha gente.
En mi caso, en mi familia, se llevó a alguien no sanguíneo.
Se llevó a don Chicotes, que en paz descanse.
Don George era una persona a la que queríamos mucho.
- Y un tipazo, ¿eh?
Quienes no saben de quién hablo,
don Chicotes era mi chofer.
Pero ahí te va.
Se volvió chofer para todos lados, que eso no se hace.
O sea, por lo general, cuando vas de gira,
en cada ciudad te ponen un chofer distinto.
Porque para qué chingas pagas a un güey, si allá puedes conseguir otro.
Pero Chicotes, cuando entró a trabajar con nosotros, nos enamoramos de él,
y dije: "Me vale madre, tú vas a ir a toda la gira".
Porque he tenido choferes de todo tipo.
Tuve un chofer que no tenía una orejita.
Dios lo bendiga un chingo.
Pero, gracias a Dios, fue antes de la pandemia.
Si no, ¿dónde se pone el cubrebocas? No mames.
Ni modo que le pongamos un lápiz y de ahí se lo amarramos.
Es buen pedo. Es buen pedo el güey.
Tuve un chofer que no tenía un brazo. Hasta acá.
Eso lo cuento en el show Gaby. Espero que vengan a verlo cuando venga.
Que también son mamadas del empresario.
"Es un chofer sin un brazo". "Mándaselo al comediante".
Y después llegó don Chicotes.
Desde que lo conocí, dije: "Va a ser mi chofer para todos lados".
Pinche viejo necio, de veras.
Él hablaba mucho.
Yo hablo mucho, y él me decía: "Quítate, que ahí te voy".
¡Si hablaba hasta por los codos!
Hubo una ocasión que fui a Ciudad de México,
y él fue por mí al aeropuerto.
Debíamos ir al hotel, que estaba en Paseo de la Reforma.
En Ciudad de México, más o menos, 40 minutos jodido
del aeropuerto hasta allá por tráfico.
Igual está dos cuadras, pero el tráfico en Ciudad de México…
Chicotes me ve en el aeropuerto y ve que vengo todo fundido.
Me dice: "¿Qué pasó, no durmió?". Y yo: "No, nada".
Me dice: "¿Quieres que vayamos por un café?".
"No, vamos al hotel, me baño
y vamos a grabar la pendejada esta que vine a grabar. Está bueno".
Este…
Bueno, no me acuerdo ni qué iba a grabar.
Desde que me subí al carro, me acuerdo que le dije: "Oye, Chicotes…".
Él era trailero antes de trabajar para mí.
Le dije: "Oye, Chicotes, ¿es cierta esa leyenda urbana
de que los traileros se meten mugrero para no dormir?".
Y me dice Chicotes: "No, hombre, ¿qué se cree?
Conozco chingo de traileros, y siempre cuentan la misma historia.
Pero ¿sabe a qué creo que se debe?". Y ta, ta, ta… Se soltó hablando.
Diez minutos pasaron, y todavía no me decía si sí o si no.
Yo estaba impresionado, güey.
"Guau, ¿de dónde le salen tantas palabras a este señor?".
Y seguía: "No, no, no."
Entonces, después de 10, 15 minutos, al chile, lo empecé a ignorar.
Me puse a ver mi teléfono.
Y de repente, pa, pa, pa… Y escucho:
"Porque dicen que había un güey que le decían el Manotas
que, según esto, violaba traileros".
"¡Guau!".
Ahí sí dije: "A ver, espérate, espérate.
¿Hay un violador de traileros?
¿Y le dicen el Manotas?".
Mi primer pensamiento fue: "Gracias a Dios no le dicen el Pitotes.
Pero no sabemos su modus operandi, ¿no?".
Y le digo: "Chicotes, cuéntame todo del Manotas".
"¿Qué cree? Yo en aquellos años
trabajaba en una línea que salía de Veracruz a toda la república,
pero también, a veces, nos mandaban para Tijuana y pa, pa, pa…".
Y llegamos a mi hotel, no estoy inventando nada,
llegamos a mi hotel y no supe quién era el Manotas,
a cuántos se había cogido
ni si alguna vez Chicotes se metió mugrero.
Era todo un personaje, güey.
El vato no creía en el GPS.
Así. No.
Íbamos en el camino: "Chicotes, dice que para allá".
"No, por acá es más rápido".
Diez minutos después: "No, sí era por allá".
¡Ay, hijo de puta!
Pero era muy ocurrente don Chicotes, era muy gracioso, güey.
Yo lo quería lanzar de comediante, pero nunca quiso.
De entrada, era muy ocurrente y muy mierda, güey.
Les explico.
Teníamos un compañero en el staff que se le iba un ojito.
Pero de vacaciones, o sea…
Iba y regresaba, ¿no?
Yo no me había dado cuenta.
Yo soy medio víbora y no me di cuenta
porque él traía lentes oscuros casi todo el tiempo.
Pero estos ojetes se dieron cuenta y vinieron a decirme a mí,
y el que me dijo fue Chicotes.
"¿Ya vio a Fulano?
A ese güey, de repente, le falla la direccional".
Que es una expresión muy de trailero, güey.
Y no conforme con eso,
todavía le dice: "Ven, güey". ¿No?
Y yo también, de mierda, dije: "Vamos a hacer esto".
"Oye, carnal, que se te va un ojo".
Y el vato ahí, medio incómodo, pero jugando, dice:
"No, jefe, pero tranqui. Realmente, nada más es recién levantado.
Ya por ahí desde las dos de la tarde
ya no se me mueve".
Y Chicotes, sin dejarla botar, la prendió perfecto de boleras,
porque le dice: "Ah, chinga,
pues chécale el horario,
porque son las cinco y se te está moviendo, güey".
"A lo mejor traes el de verano".
Ese era Chicotes, ¿okey?
Y tiene más.
En una ocasión, uno de los del staff también llegó con la garganta lastimada,
disfónico que se le dice
cuando hablas así, que no puedes ni hablar.
Nosotros estábamos risa y risa
porque sonaba como un viejito queriendo llorar, ¿no?
Sonaba algo así.
Entonces, yo por platicar con él, le digo: "¿Qué onda, carnal?
¿Estaban muy frías o qué?".
Está Chicotes a un lado, y me dice este muchacho:
"No, jefe, Lo que pasa es que…
traigo una infección en la garganta".
Cuando dice "una infección en la garganta",
otra vez Chicotes sin dejarla botar,
con la mano en la entrepierna,
dice: "Ah, chinga, si me lo lavé bien el costrudo".
- Qué guau.
Guau.
Esos fueron al momento y…
Tenemos un compañero en la Diablo Squad, que es de Querétaro,
que trabaja conmigo muy cerca.
Él es mago, el mago Yambo.
Si no lo conocen, busquen sus videos.
- Una gran persona, gran mago.
Tiene la característica de que es un gran mago,
es muy guapo y está muy nalgón, eso es.
Pero impresionantemente nalgón.
Nosotros le decimos de cariño "culo de señora", porque…
Es tan nalgón que de frente se ve lo nalgón que es.
Este cabrón se sienta y se ve más alto.
Y Chicotes, que en paz descanse,
desde el momento en que conoció a Yambo, le dijo que se lo iba a coger.
Que yo sé que ahorita el acoso es la chingada,
pero en su momento fue muy gracioso.
Me pongo en el lugar de Yambo y digo: "Pobrecito".
Eres el nuevo en una empresa, y hay un señor
que es el chofer
y te quiere coger, güey.
Yo no sé si él estaba estresado, como que: "¿Será la novatada esto?
Me lo tengo que coger si quiero trabajar aquí".
Y pudimos haberlo calmado diciéndole: "Es broma", y nunca lo hicimos.
De hecho, en Morelia les tocó dormir juntos.
"Les tocó" es un decir.
Yo hice que durmieran juntos.
¿Ustedes qué hubieran hecho? ¿Qué?
En aquel entonces, sorteábamos las habitaciones.
O sea, teníamos en el sombrero, así, la más fácil, papelito
y a ver a quién le toca con quién.
A mí me tocó dormir con casi todos mis compañeros.
Con casi todos.
Y nunca se había dado la combinación Chicotes-Yambo. Nunca.
Entonces en Morelia, dije: "Ya, güey, o sea…".
"Tengo que hacer esto".
Y me acuerdo, yo agarré la llave y se la entrego juntos.
"Chicotes, te toca con Yambo".
Y Chicotes agarra la llave y voltea con Yambo y dice:
"Mire, Yambo, así va a estar la cosa".
"Nos toca juntos, y no quiero que me le haga caras, ¿eh?".
¡Qué va!
Obviamente, no se lo cogió. Tranquilos.
Y se dejó de hacer esa broma y Yambo ya se relajó por fin.
Y ya empezó a dormir normal, ¿no?
Se envolvía en cinta canela el güey.
Hubo una ocasión en que tuve que ir a Ciudad de México otra vez a grabar.
Me invitaron a grabar un programa
que básicamente se trataba de emborracharme
y yo contaba una historia.
Ya, algo así era el programa.
El título tenía que ver con tomar, con ser borracho, y…
Por lo general, este programa, las grabaciones duraban seis horas.
Por las primeras dos horas platicaban con el comediante
mientras una cubita o dos, una cerveza.
Mientras se empeda,
porque no debe ser de golpe, debe ser gradual.
Y después de dos horas de pedita: "¿Ya anda sabroso? Okey.
Vamos a empezar a grabar. A ver qué se te ocurre".
Tu servidor no tiene tolerancia al alcohol.
Después de 15 minutos, yo estaba hasta el culo, güey.
Empecé a malacopear: "No quiero grabar y chinguen a su madre".
Yo soy como los niños, cuando tengo sueño, ya no razono.
Estaba yo: "Déjenme dormir, hijos de puta".
Me tuvieron que esperar hasta que se me bajara el pedo
y luego volverme a empedar poco a poco.
Y por fin grabamos, pero grabamos muy rápido,
entonces sobró mucho alcohol y mucho tiempo,
y la producción de este canal
decidió que era buena idea ponerse todos hasta el huevo.
Estábamos en el departamento del que era antes mi representante,
todos hasta la madre
y, de la nada, están tres ejecutivos del canal
que fueron a hablar conmigo para que grabara un especial con ellos.
Son gente muy seria.
Y el repre, ya bien pedo, les dice:
"Güey, tienen que conocer a Chicotes". ¿No?
Y como de ahí nos íbamos a ir a Pachuca a un evento,
Chicotes estaba abajo, había llegado por nosotros,
entonces, por radio: "Chicotes, ven".
Y a Chicotes le dicen: "Güey, te habla el jefe".
Chicotes no sabe qué pedos, sube todo nervioso,
y están tres señores que no ha visto en su vida,
muy serios ellos,
el repre bien pedo…
Le dice: "Chicotes, ¿sí o no?
¿Tú dijiste que te ibas a coger a Yambo?".
Yo me pongo en el lugar de Chicotes.
¿Qué habrá dicho?
"¿Quiénes son estos tres señores? ¿Son parientes de Yambo?".
Y Chicotes, todo incómodo, me acuerdo, así, rascándose el brazo,
se lleva las manos a las bolsas y dice:
"Pues, sí".
"Sí dije.
¿Y luego qué, quién le va a hacer el paro?".
Por Dios santo, se la hizo de pedo a los ejecutivos del canal.
Y yo a un lado…
Total, no grabamos el especial.
Al chile, valió la pena. Valió la pena.
Y un día, Chicotes me dice: "¿Qué se cree?
Le tengo un chiste para su show".
Y esto pasa mucho, ¿eh?
Cuando eres comediante,
la gente cree que el comediante agarra una piedra, ojos de tarántula
y ¡pa! ¡Chiste!
No, a veces salen sin querer los chistes.
Pero, en esta ocasión…
A veces la gente te quiere regalar material y se agradece.
Pero, si ustedes conocen a un comediante y le quieren regalar material,
les voy a dar un consejo bien breve.
Bueno, varios. Número uno: apréndanse el chiste de memoria.
- Sí.
Es bien desagradable que te digan: "Ahí te va. Estaba un borrachito, ¿no?
No, era… era un niño".
"Era un niño y tiene un perico. Entonces el niño se emborracha.
Ah, porque para esto, el perico habla". Y tú: "¡No mames!".
Apréndaselo de memoria.
Número dos: si no te sale, no intentes hacer voces.
No hay pedo, ¿sí? No pasa nada.
El comediante se encarga de ponerle color al chiste.
A mí me pasó con mi hermana Mariana. La amo, la quiero mucho.
Pero un día me quiso dar un chiste para el show y dice:
"Te va a mamar, es un gran chiste.
Estaban dos cubanos, y le dice uno al otro: 'Joder, tío'".
Le digo: "Son españoles, pendeja".
O sea…
Desde ahí, ya vamos mal, ¿no?
Y lo más importante, mis hermanos:
sean breves.
Todos los chistes, todos… Que ningún comediante te eche mentiras.
Todos los chistes tienen la misma estructura. Todos.
Todos constan de dos partes principales: la premisa y el remate.
La premisa es de qué se va a tratar el chiste
y el remate es cómo termina el chiste.
O, como le dicen vulgarmente, el chiste del chiste.
Les doy un ejemplo rápido.
Érase una vez un pollito que respiraba por el culo.
Y se sentó y se murió ahogado.
El chiste es malo,
pero sirve de ejemplo.
La premisa es: "Érase una vez un pollito que respiraba por el culo"
y el remate es: "Y se sentó y se ahogó", ¿okey?
La regla del remate es que tiene que ser lo más rápido posible.
Tiene que ser magro, tiene que ser corto, rápido, certero.
Tú no puedes decir: "Érase una vez un pollito que respiraba por el culo,
y al sentarse tuvo una obstrucción de vías aéreas,
lo cual le provocó una hipoxia, y murió por asfixia mecánica".
No puedes decirlo así, ¿okey?
Entonces, Chicotes me viene a traer un chiste.
Y me dice: "¿Qué se cree? Le tengo un chiste para su show".
Y yo, así: "Qué chingada madre".
Pero era un viaje largo, y dije: "Va. Chingue su madre. Venga, Chicotes".
Me dice: "Va. Mire.
Primero tiene que preguntarle a la gente…".
- Me dirigió el chiste y todo el pedo, sí.
Casi, creo, me dice el trazo y todo el pedo.
"Primero le tiene que decir a la gente:
'¿Se han fijado que hay un chingo de tipos de salsas?'.
Y cuando le digan que sí, usted las enumera.
Que salsa roja,
que salsa verde,
que salsa de chile de árbol…".
- Les voy a contar la versión breve, ¿sí?
Sí. Sí, esto duró mucho tiempo.
¿Okey?
"Salsa borracha,
que salsa molcajeteada…".
Minutos después: "Salsa cátsup."
"Salsa barbecue,
salsa como género musical…".
Entonces, después de un rato, yo ya estaba reventado.
Entonces, le digo: "Bueno, sí, ¡ya, chinga!
Hay un chingo de salsas, y luego, ¿qué?".
Y me dice: "Pues ya usted le pone el final".
"Quiere que le dé todo".
Y mira, cuando me contó eso,
le dije: "Chicotes, eso no hace reír, no mames".
- Y ustedes se rieron, mis hermanos.
Así que, quieran que no, tenía razón el pinche viejo terco.
- Que en paz descanse.
Gracias, hermanos.
Una de las conversaciones que escuché en un aeropuerto…
Ya me acordé de qué iba el show, qué mamado.
Pero en edición ya no se nota.
Y el editor: "Chinga tu madre".
Es que esta conversación me hizo mucha gracia
porque estoy de acuerdo con la persona.
No es una conversación graciosa, es informativa, pero me llamó la atención.
El vato estaba presumiéndole a otro su nueva novia.
Y me dio la impresión… ¿Sabes qué creo?
Creo que la morra no le caía bien al otro güey
porque se la estaba medio vendiendo, ¿sabes?
Pero con esa pasión que tienen los güeyes que usan Android,
- y… sí.
Sí sabes a qué me refiero, güey.
Que a huevo quieren que tú digas que es mejor.
Y te putean por usar iPhone,
y te dicen: "Güey, es más caro". Y tú: "Pues sí".
"Android es más chingón".
Y tú: "A lo mejor. Al chile, no sé. Les entiendo más a los muñequitos".
El vato así, con una pasión vendiendo a la novia,
y el amigo no le estaba comprando ni madres.
El amigo estaba como: "No sé, apenas tú".
Y ya, en un intento desesperado,
este cabrón le dijo: "Es que te va a caer. Dale la oportunidad, güey.
Porque esta morra,
independientemente de todas las cosas buenas que tiene,
es experta…".
Fíjate cómo dije: "¿Cómo?".
Porque dijo:
"Es experta
en plumones".
"¿En plumones?".
Yo no lo podía creer, mis hermanos, porque decía yo, ¿quién lo determina?
¿Quién decide: "No, este güey… Este güey sabe de plumones"?
"¿Lo quieres para qué, para colorear, para rellenar?".
Yo no sé si era una variación, como que la morra era dibujante, algo así,
pero este güey dijo con unos huevos: "Es experta en plumones",
y el amigo estaba de acuerdo conmigo
porque dijo: "¿Cómo que experta en plumones?".
"Es que sabe todo. La vez pasada me explicó la diferencia
entre tal marca y tal marca, y tal tipo y tal tipo…".
Y él defendía hasta el cansancio que la morra es una riata
cuando habla de plumones.
Y me puso a pensar, mis hermanos.
Creo que todos tenemos
uno de esos superpoderes que no sirven de nada.
- Sí.
Por ejemplo, tengo amigos que, a mí me impresiona mucho,
pueden identificar un carro con solo ver las luces delanteras.
No sabes cómo me impresiona eso a mí.
Yo no te identifico un carro. O sea, distingo el bocho de una camioneta.
Pero si me dices: "¿Qué año era?". Ah, no sé.
Pero hay personas, tanto hombres como mujeres, que saben mucho de carros.
- A lo mejor, ni tienen carro, pero…
Pero saben un chingo.
Y que vas en carretera y, de repente, te dicen:
"Mira es un tal no sé qué".
Y hasta se corrigen: "No, no, no. Tal año".
Y tú vas: "Yo te creo, güey. Sí".
Es más, tengo un amigo que sabe tanto de carros,
que los identifica con el sonido del motor.
Eso me impresionó.
Me impresionó un chingo
que pueda identificar ciertos tipos de carros por el puro acelerado.
Que se me hace un superpoder que… Meh…
Suponiendo
que estás de espaldas y…
"Era un Jetta".
De ahí en fuera, no le veo ventaja, ¿va?
Pero yo también, mis hermanos, tengo un superpoder que no sirve de nada.
Se lo explico.
Yo sé mucho
de porno.
Manténganse conmigo.
No es que vea mucho porno.
Que sí lo veo. Pero…
Mi punto es que sé mucho de porno.
O sea, sé catalogar, lo sé distinguir.
Es más, ¿se acuerdan de aquel video de broma,
que suenan unos gemidos de una morra,
abres un video y suena a que se cogen a una chava,
y tú, "¡Oh!", cierras el video en chinga?
Sí. Sí saben de cuál hablo.
Bueno, ¿saben quién es la muchacha?
Yo sí.
Sí.
Y te voy a decir algo.
La primera vez que caí en esa broma,
dije: "Me suena".
La segunda vez que me hicieron esa broma, dije:
"¿Alexis Texas?".
Me metí a Google.
"¿Quién es la morra del video los gemidos?".
¿Qué me sale? "Alexis Texas". "Me mamé, güey".
"Me mamé".
Eso es un superpoder.
Ahora, ahí te va.
Las bromas que te hace la vida.
A mi esposa
le caga el porno.
Se le hace estúpido, se le hace denigrante.
Y me dice: "¿Por qué ves eso? Eso es estúpido, ¿no?
A la morra todavía ni se la meten y ya tuvo dos orgasmos".
Y yo le digo: "Pues no sé, es porno".
¿Por qué le busca sentido?
Es obvio que no son gemelas las morras.
Tú ves el video. Una es alta, la otra chaparra.
Una blanca, la otra morena. Y dice: "Gemelas", y tú: "Sí".
"Y se cogieron al pizzero". "Sí".
Pero a ella no le gusta el porno, y eso me rompió el corazón, hermanos.
Porque yo soñaba con casarme y ver porno en pareja.
Sí.
Yo me imaginaba enseñándole a mi esposa todo lo que sé de porno.
¿Sabes cómo me lo imaginaba? Como la escena de Aladino,
cuando van en la alfombra:
Pero ella no quiso.
Y dije: "Todo este conocimiento no se puede quedar así".
Y lo hice una canción.
- ¡Sí!
Ahora, ¡ojo!
Esta canción
habla sobre todas las parafilias.
Para los del Conalep, no es un tipo de vela.
Son todos los mal llamados fetiches.
Y digo "mal llamados" porque la gente, cuando escucha la palabra "fetiche",
lo toma como algo malo.
Y tenemos que ser más respetuosos, mis hermanos,
porque nos encanta ser la regla que mide lo correcto.
"Lo que yo hago está bien.
Si haces menos, eres un aburrido,
y si haces más, eres un enfermo de mierda".
Y tenemos que aprender a saber que no somos la policía de la moral.
Por ejemplo, hay gente a la que le parecen sexis los pies.
A mí no,
pero lo respeto.
O sea, si alguien me dice: "Ey, chúpame un dedo", ¡no!
¡No!
Ni aunque te bañes tres horas, ¡no!
Es verdad, hay gente a la que le parece sexi
que le hagan cosquillas en las axilas.
Tú me tocas las axilas y te comes un codazo.
No porque yo quiera, es instintivo.
Pero cada quien. Hay que aprender a respetar.
Por ejemplo, hay gente que, en pareja,
lo que a ellos les gusta es compartir a su pareja con otra gente.
Se llaman swingers.
Es gente que va a veces con una pareja, a veces van a una fiesta,
y comparten a sus parejas.
Mis respetos. Yo no podría.
Yo me considero swinger al 50 %.
- Sí.
O sea, estoy de acuerdo en cogerme a la vieja de alguien más…
…pero no quiero que se cojan a la mía.
¡Ey! Respeten. Es mi manera de pensar.
No me juzguen.
Entonces, yo tomé todas las parafilias
y escribí esta canción que se llama "Parafiliarte".
Ojalá que les guste, mis hermanos.
Sí se escucha la guitarra, ¿no?
Para los de Conalep, es el porno viejito.
Se llama a Dillon Harper.
Gracias, mis hermanos.
Quiero agradecerles a todos los que están aquí,
a quienes están viendo este especial,
a quienes me invitaron a ser parte del festival.
Nunca me lo imaginé, mis hermanos. Hoy tuve un momento mágico,
porque estábamos por cruzar la calle…
Primero me molesté un poco
- porque…
Porque había un letrero que decía: "Punto de no venta".
O sea, "aquí no se vende", pero estaba en español.
"Qué hijos de puta, o sea,
asumen que todos los vendedores ilegales hablan español".
Pero a la vuelta estaba en inglés. "Okey, no hay pedo.
No dije nada".
Pero me tocó venir hacia el teatro
y ver este teatro tan hermoso que es el Pantages, yo no lo conocía.
Ni siquiera había venido como público.
Y poder estar en un lugar tan lindo con gente que vino a apoyar.
Y empecé con este… ¿Cómo llamarlo? Como torrente de emociones.
Le decía yo al señor Jesús Patatuchi, que es mi representante, mánager y amigo:
"No lo puedo creer, dime qué chingados tiene que hacer
un exmaestro de guitarra
de la Casa de la Cultura de Cuautla Morelos
en Hollywood haciendo un show para esta gente.
Mis hermanos, no me la creo. No me la creo. Muchas gracias.
Y esto es para mí, ¿va?
Mi nombre es Franco Escamilla. Muchas gracias.
Cuídense mucho. ¡Hasta siempre! ¡Chao!
Gracias, raza. Gracias.
Gracias, hermanitos.
Muchas gracias. Muchas gracias.
Gracias, Padawan. Gracias.
¡Feliz día de Star Wars para todos! Gracias. Gracias, hermanos. Gracias.
Muchas gracias.
No los merezco, cabrones. No los merezco.
Cuídense mucho y quiéranse mucho.
Gracias, racita. Gracias.
Chao.
¡Franco, Franco!
Gracias. Cuídense mucho, raza. Gracias.
Gracias por el regalo. Cuídense mucho. ¡Hasta siempre!
¡Nos vemos!
¡Franco! ¡Franco!